Cabeza de Nispero Y El Palacio de la Cascara de Nuez

La Comunidad

2010-06-01T19:10:00.000-07:00

Me mude...

Ahora vivo en el 2do piso de un edificio que tiene 9 en total.

En la primera planta, o sea, debajo mio, viven:
Una pareja gay masculina.
Una pareja gay femenina.
Un psiquiatra.
Un travesti.

Se lo comente a un amigo. Y su respuesta fue:

- Y lo loco es que la mas rara sos vos.

Hoy por hoy...

2010-05-23T13:24:00.000-07:00

Llegamos a la conclusion que estamos en una epoca donde es mas comun que te propongan armar un trio (sepsual) que formar pareja.

... Sin comentarios betty...

Les presento "El Palacio de la Cascara de Nuez"

2010-05-14T01:09:00.001-07:00

La sala-living-entrada, o como se llame, es una L. Y al final de donde quedo la mesa colocada, esta este ventanal. La estanteria esta armada con unas chapas de madera que encontre junto al contenedor de la puerta de casa y cajas de madera (donde vienen vinos). Ahi quedaron cds y varios libros (¿¿¿ porque tengo en total 300 libros que muchos ni recuerdo haber comprado ni leido ni nada ??? ¿¿¿ tengo un duende que me deja libros en los zapatitos ??? Maten al que dijo que el saber no ocupa lugar. O que la proxima vez me ayude a mover cajas.) La pareja de chinos son de un mercadillo, en la ventana una pegatina fucsia de buda nos saluda (5 euros la plancha con 5 figuras iguales en diferentes colores), la planta es cortesia de la dueña del anterior piso que habite (cuando yo llegue la pobre estaba moribunda, la planta, la dueña no se ni me importa mucho). La Lampara colgante es para velitas, y me costo 6 euros en CASA (oferta x cambio de stock) y es para poner velitas, no queda muy bien, pero no sabia donde colgarmela. Los cuadritos junto a la ventana son posavasos comprados en Paris ¡¡ con mi amiga Rubia !!
La pared de los cuadritos. :) (En la silla se puede ver al Loco, de Picasso que aun no encontro sitio donde ser colgado, como todo Loco). Y mi minimaquinita de coser (see on TV).

cAsi es como se ve: Mesa + Ventana + Lampara Roja + La Pared de los Cuadritos...

¡¡ El sofa de la perdicion !! Sofa cama conseguido en Segundamano.es por 30 Euros. La tela que lo recubre costo 6 euros (Gracias Telas Marina! Un paraiso, sali bizca de esa tienda, tres piso a tope de rollos de telas... ). Alma de Cartonera: La alfombra la encontre en una contenedor, la limpie (adios a mis uñas again), la lije un poco y la barnice. Las mesitas son una estanteria encontrada en la calle, serrucho en mano y asi quedaron. El ficus fue rescatado de la basura tambien, la lampara de papel (que es sostenida por el ficus) costo 1,50 en el chino amigo, los almohadones estan hechos con restos de telas, ropa vieja y lanas By Nisper!.
A un lado se puede ver mi bricorincon (esa estanteria llena de cosas indefinibles).

El BricoRincon en Blanco y negro... Que foto poetica... Proxima entrega: Mas Nisper Diteils... y ¿que carajo se hace cuando el baño es de un color insalvablemente horrible?

Disculpe, la caja para Neuroticas es esta?

2010-03-26T19:03:00.001-07:00

Ir al supermercardo es un tramite que no me gusta.
Me agobia tanto producto y me desespera la gente chocandote con sus carritos, las madres tironeando de los hijos, los hijos clamando por determinado yogurth que viene con un infame personaje de alguno de los tantos canales para parbulos, los viejos que uno no sabe si van lentos por la edad, porque no ven nada, por joderte, o porque...

Pero, amen de todo esto y mucho mas, lo peor lo peor lo peor peor peor, son las parejas. Expliquenme porque, a ver, porque ir al supermercado en pareja??? Porque mirar a tu chico con una lata de tomates perita triturados en la mano y decirle: este te parece bien, bichi???
Porque aferrarte del brazo de tu contertulio cuando ves en la gondola de vinos a una mina sola, con pastas en su carro tratando de elegir entre un merlot o un syrah??
O discutir con el porque el te dice que le da lo mismo. Si querida, si. Las mujeres no entendemos de deportes y a ellos, salvo determinados aficionados al canal gourmet, o ya en el otro extremo, aquellos que tengan en su haber carreras de indole gastronomica, no conocen diferencia entre trapo rejilla, ballerina, mortimer o repasador. Para que torturarlos? Si el te dice que le da igual, linda, le da igual. Basta de estar kince minutos frente a una pila de estantes de sopas deshidratadas en sobre consultando con el la tabla de calorias: tiene gusto a zapallo? a esparrago? a pamela david en su salsa? Eh?
Que pasa, chicas. No podemos ir solas al baño, que tenemos que llevar a una amiga??. No nos sentimos plenas en pareja si el se queda en casa y no viene con nosotras al supermercado???.
Porque no cambiamos, eh? Vamos con nuestra amiga al super y con nuestra pareja al baño?
De esta forma, creo que estariamos todos mas contentos.
Bah, por lo menos yo.
Que demas esta decirlo. No tengo pareja, voy al super sola, voy al baño sola... y me traje un vino que pinta buenisimo.

Ok, deberia dejar de romper las bolas con Porto...

2009-06-02T17:14:00.000-07:00

Y subir algo divertido... ¡¡¡ pero me gusto tanto Portugal que tenemos material para un mes por lo menos !!!

Me encanta como quedo esta foto... ¡¡¡ Mi favorita !!!

ActitudBuenosAires, NisperoLePoneOndaALasTuatuas:
El monumento al diariero (si si)... con mis gafas de sol y mi pañuelo...

Porto III

2009-06-02T17:09:00.000-07:00

Foto Peque: Cabeza&PuenteDePorto... Por arriba pasa un trentranvia, y por abajo los coches... La banderita del botesito es la del Portofulboclus...

Segunda Foto: ¿Problemas de Fe? No se preocupe, en Porto puede hacer una visita intensiva para volver a abrazar la fe en Jesucristo, ¡¡¡ Dos iglesias por manzana !!! Y es mas, hasta una junto a la otra... No se canse, no camine, no peregrine, comulgue en Porto y sera redimido...

Porto II

2009-06-02T17:07:00.001-07:00

El Níspero... y una de las 2600 fotos que no saqué yo...
(por eso aparezco en ella)

Paseos...

2009-06-02T17:01:00.000-07:00

Porto... desde una ventanita...

De nuevo estoy de vuelta...

2009-02-01T01:57:00.001-08:00

Estaba sola al final de un estante. Era la única figura de yeso que me llamo la atención. Y era la única figura que quedaba "única", porque todas las demás (estrellas, caballos, enanos, aparatosas cajas de yeso, molduras para relojes, etc) estaban repetidas en series. Ella era la única.

Las Meninas siempre me fascinaron. Desde que con casi 6 años me las mostrase mi profesora de cerámica y me contara (o contase) todos los secretos de ese cuadro.

Asique, decidí adoptarla y llevarmela a casa, y con las pinturas que tenía guardadas en algún cajón, pintarla.

Los colores que ahora luce, son los que me quedaban, ya que la pinte con restos de pintura para telas. Bueh, peor hubiese sido que se le llevase una señorona de buen pasar para pitarla en colores pasteles y luego hacerle un esmaltado tornasol. Seguro que a Velazquez le gusta mas mi versión.

(Si, muy ladri de mi parte volver y no escribir y postear fotos... Pero en toda esta ausencia pasaron tantas cosas que tengo que ir organizandome... Ampliaremos...)

Porque vos te lo mereces...

2008-11-18T09:35:00.000-08:00

Ante todo: gracias Minerva, es el primer premio blog que recibo en mi vida (en realidad, creo que es el primer premio que recibo en mi vida).
Asique, gracias muchas.
El próximo premio me gustaria ganarmelo por mis maravillosos tejidos al crochet, por bancarme a mi jefe o por ser capaz de comerme una tortilla de papas (de 6 huevos) en el desayuno... Digo...
asi me puedo sentir algo mas que un nick gracioso... Jojo...

Reiteramos: Gracias Minerva, y gracias por la compañia.
Dato Anecdótico: estaba en el trabajo cuando lei lo del premio, en la pc del lobby totalmente de keruza, yo tan contenta y mi jefe buscandome para echarme la bronca ya ni recuerdo porque!!

Estos dias vuelvo al ritmo loco loco loco de trabajo (deberia postear la grilla del horario del mes, asi se rien y se aferran a vuestra monotonía de horarios de oficinas con todo el amor, y esto dicho con toda la envidia). Asique me agarran con poco tiempo para el discurso... pero en breve me mandare uno cual Fidel Castro en sus mejores epocas.

Vamos a lo que vinimos... (musica de fondo: La de la película de carrozas de fuego)

Cabeza de Níspero recibe el premio de manos de Minerva... y corre... corre hacia el horizonte...

Eh... No, Marcelito, cambiame la musica, poneme uno de Rafaella Carra... Leeeeeeeeesto!!

Aca el crokis:
1) Enlazar a la persona que nos invita;
2) Enumerar 6 cosas que nos hagan felices;
3) Hacer constar las reglas;
4) Elegir a 6 personas que continúen con el desafío;
5) Dar aviso a los nominados en sus respectivos blogs

¿Y ahora?
1) Si, pegar el dibujito... ya esta.
Linkear Minerva´sWorld. --- Aca!

2) 6 cosas que me hacen felices.
- Los hombres de mi vida (cada uno de ellos, en su medida y a su manera)
- Llegar a casa y encontrar que el asensor esta esperandome.
- Esto de leer otros blogs, comentar, que me comenten, conocerlos... desconocia todo esto
- Volver y volver y volver... y no irme nunca.
- Las cosas que encuentro en la calle y me llevo a casa porque "el tesoro de algunos es la basura de otros". (Tengo alma de linyera dice mi viejo que es peor que yo)
- Esas peleas que cuando empiezan ya sabes que terminan en reconciliacion (con mi mama, con mi hermana, con algunos amigos, con "el"...)

3)
1) Enlazar a la persona que nos invita;
2) Enumerar 6 cosas que nos hagan felices;
3) Hacer constar las reglas;
4) Elegir a 6 personas que continúen con el desafío;
5) Dar aviso a los nominados en sus respectivos blogs
(Decía que en el tres constaban las reglas, asique aca de nuevo... ¿y asi hasta el infinito?)

4)

Ahora... Paso la posta el testigo:
- La cacta y la Pirlusa... No se ni como llegue hasta el blog de una de las dos.
Pero por lo siguiente me quede: ¿Vieron esos momentos en que decis "macho estoy siendo meada por un elefante con problemas de prostata e incontinencia grave"? Bueno, estaba en un momento asi. ¡¡¡ Fue mejor que el Alplax leerlas !!! Y un canuto no me hubiese hecho mejor efecto. Ellas son las culpables de que ande ahora buscando blogs y pensando que escribir en el mio. "Una mujer me arrastro al alcohol, y nunca tuve el detalle de agradecerselo"... Mas o menos esa seria la onda...
- Las Aventuras del Docente... Con lo que aguanta, cualquier premio se queda corto... Y porque fui casi docente y porque llevo sangre docente (madre, tia, tia abuela...) va para el!
- Morena y Cordobesa.... ¡¡¡Y eso es decir!!!
- A La Petit Amelie del Peru... Porque es una ternura...
- SardinaSinSodio... Me encantan las sardinas asadas, lo que molesta es el olor con el que volvés a tu casa cuando es época y cada dos o tres cuadras tenés un puestito... Pst, menos mal que esto es el primer mundo... pst!
- Planeta Hierba: Porque se declaró exRugbyer... eh, no no, porque es otro de esos que disfruto mucho leer...

Y me quedo con ganas de darles premios a mas gentes... que cosa...

Gracias de nuevo... ha sido un placer... ¡¡¡ que se repita !!!

(modosita ella)

Pd: Lo que mas me gusta del premio es que sea el Forro de "DondeEstaWally", ¿Vieron?
Y que te regalen forros es toda una declaracion de buenos deseos ¿O no?

Leido como al pasar I

2008-11-15T03:43:00.001-08:00

Robado de Aca!

(Por si no se lee, la frase dice: Le pierdo interés a la mujer que exige un te quiero. Y el respeto a la que se conforma con un yo también.)

Añejados en Barrica de Roble I

2008-11-07T19:20:00.000-08:00

Luego de que algunas feminas me llamaran la atención por esto, prometí retractarme...

Y a eso vengo...

Miren que lindo el poncho que me compre... (teji)

2008-11-07T19:00:00.000-08:00

Bueno, ¿que?
Si, ya se, podria haberme peinado...
Se lo dedico a la Petite Belle, a quien, cuando yo domine
la tecnica del Crochet-Ganchillo, le enseñare a hacerse uno igual...
En caso de que no lo logre (ni aprender yo, ni enseñarle a ella)
en breve pondre unas recetas faciles y sencillas
que cocinar si se me da bien...

Me voy a seguir tejiendo, como Penelope...
(P. sugiere que estoy en culo, practicamente, y no es asi
digo en mi defensa que tenia un short, mini, si... el punto es mirar el poncho)

A mi esto me lo tienen que avisar...

2008-11-07T15:21:00.000-08:00

¿¿¿ Y yo me escapaba y les mentia a mis padres por ir a ver tus recitales para que resulte que el amor de tu infancia fue Lorena "la Deigor" Paola ???

¡¡¡La puta madre!!!

Me voy a disfrazar de Emo y me voy a ir a comer un kebap a la Plaza la Reina, con suerte hago amigos que me ayuden a recuperar un poco de mi adolescencia arruinada del todo en dos paginas de Gente...

Tomenlo como de quien viene...

2008-10-27T19:55:00.000-07:00

Estaba leyendo un libro, que me regalaron hace mucho tiempo, no recuerdo a cuento de que. O tal vez no me lo regalaron, y me lo encontre en alguna de las casas que supe habitar. O me lo compre en un mercadillo, de puro compradora compulsiva que soy, en algun puesto como el libro del padre a su hija que se droga.
Como sea, el libro esta en mis manos.
El libro trataba sobre "El Judaismo".
No suena a "un libro para las vacaciones", ni a "libro para regalarle a esa amiga que se separó", ni menos aun "puffs, me lo leí de una, se me pasó volando el tiempo".
Es interesante, esta bien redactado, me gustaba...
Pero ayer... ayer tuve que cerrarlo de prepo.
Y si bien no soy muy creyente en nada (salvo en algunas cosas que creo, como el cuchillo en la maceta para que haya buen tiempo, el plato con agua y aceite de mi abuela para curarme el ojeado, la imagen de Santa Rita que llevo en mi billetera, mis amigos y la música entre otros) sentí que me iba a ir al mismísimo infierno, sin escalas, que San Pedro o quien fuere me iba a recibir, me tomaría por los hombros y me guiaría hasta un tobogán para descender rauda y veloz al territorio de Hades...

Ayer leyendo este libro me entró la risa... y fue a más, hasta convertirse en carcajada.
Muy serio el autor del libro (Hanz Küng) menciona a un tal "Pinchas Melapide", otro escritor.
- ... ju jujua jua ju ju ju jua jua jua... "Pinchas Melapide" "Sanito Melada"...
Chistes boludos, si, pero peor seria que me ponga a ver Gran Hermano X...

P. que se encontraba conmigo, no lo podía creer. La expresión de su cara era una mezcla entre: "Me tiene podrida" "¿De que carajo se esta riendo?" "¡¡¡Enloquecio del todo!!!" "El hotel acabo con su psikis..." "Mejor me voy a regar el Potus". Se notaba que no se animaba a preguntarme que era lo que tanta gracia me provocaba...

Ya no podía, ya me venía riendo del capítulo en el cual exponían que Jesús fue el mas Judio entre los Judios. Que solo un verdadero Judio pudo haber predicado como predicó Cristo y haber hecho las cosas que el hizo.
Y claro... Yo pensando para mis adentros "Claro, estan queriendo decir que darle de comer a no se cuantas personas con un pan y un pez es de agarrado, es de ju...... y si, eso es ser Ju... ju... jua juajuajua Melapide... jajuajuajua".

Cuando logre dejar de reirme y me seque las lágrimas, trate de explicarle a P.
No hubo manera, seguía mirandome con cara de reprobación y antes que me diga que estoy peor que una regadera oxidada, preferí hacer lo siguiente:
Cerre el libro, y me fui al sofa a seguir tejiendo al crochet (ganchillo).

Nadie se tome a mal esto, pero si alguien tiene el correo electronico, o el blog de Küng, diganle que para la próxima tenga un pokito mas de tacto. Que a ver si va a resultar que a la gente con sentido del humor como yo se nos va a tildar de Xenofobos porque el no sabe ser sútil.

Que lo pario...

Pd: Despues les subo fotos del bonito coso que me estoy haciendo al crochet... para navidad me va a venir bárbaro.

¡Grande Pa!

2008-10-27T18:26:00.000-07:00

Querida Hija:
Espero que te encuentres bien, y no muy colgada, cuando te lleguen estas Lineas, te escribo a ti y no a tu hermana, ya que con los pedos que se agarra no entiende nada de lo que le cuento...

(El domingo fuimos al mercadillo junto al Mestalla -El estadio del FulboClusValencia-... las cosas que uno puede encontrar)

¿Nos tomamos un cafe?

2008-10-27T15:44:00.000-07:00

Planeas contarle a tu madre que estas embarazada y el padre se dio a la fuga?... Hay un lugar para hacerlo, con la atmosfera adecuada, y un tostado de por medio...
¿Le metiste los cuernos a tu novio con su mejor amigo, y la culpa te corroe por dentro?... Contaselo aca, con nosotros... te hacemos el aguante. ¡¡Y te servimos un granizado estupendo!!
¿Tu amiga es una maldita envidiosa y le queres contar de tu ascenso en la empresa?... Estaremos preparados para alcanzarle un vasito de agua y un Yasta para cuando se le reviente el higado...
¿Estas totalmente deprimida?... La musica de nuestro hilo musical sera el complemento perfecto para tu estado... Y tenemos los mejores Capuccinos...
¿Sos hincha de un clus de fulbo que no la ve ni cuadrada y estan a un paso del descenso? ¡¡ Tenemos pantalla gigante y todo lo necesario para afrontar una derrota mas!! Dos por uno en Ginebra Bols con hielo...
Si se van a morir, te van a matar, queres que se mueran, o te queres matar... ¡¡¡ este es el lugar que buscabas !!!

Atendido por sus propios dueños... Te esperamos...

Y si queres comerte un asadito, ahi nomas, a la vuelta, podes encontrar la Parrilla "El Crematorio"...

(Y no, no esta lleno de darkis y emos... entran y salen de ahi viejos como los que se ven dialogando detras de mi en la foto. Yo les digo a los dueños: que quede cerca del cementerio municipal de Valencia, no justifica que sean tan crudos con el nombre.)
(Cuando me vuelva a vivir a Argentina, me voy a mudar cerca del Cementerio de Olivos, y voy a abrir un restoran que se llame "La Quinta del Ñato"... ¿vienen? Les invitare al cafe)
(a ver si esto inspira tantos coments como los gatos del post anterior) (Por cierto, que recurrente, los cementerios estan llenos de gatos... Cuak)

No es lo que estan pensando...

2008-10-12T19:03:00.000-07:00

Desolador...

Intercambio Cultural

2008-10-12T18:27:00.000-07:00

Otra vez en el trabajo debajo de la lámpara gigante con muchos cristalitos se me vino una "idea" a la cabeza. ¿Habrá alguna relación entre la bendita lámpara y mis ideas? Seguro que la brillantez e iluminación, no.

Ahora mismo, en casa frente a la pc, y mientras me zampo un sambuche de pan lactal con queso de triangulitos tipo adler pero mas tobara y con menos sabor cebollitas en vinagre agridulces inside the sandwich, como para darle el toque gourmet... escribo... y mastico... y pienso... pero mas mastico...

Durante el almuerzo se dio una prolifera charla entre NacionalesEImportados (creo que el 70% del personal del hotel es nacido fuera del territorio hispanico) sobre "si acá sos gilipollas en argentina te llamariamos boludo". O sea, de como llamamos a cada cosa por su nombre en nuestros respectivos paises de origen.
Eso derivó en "Entonces porque eso se llama así?". Volaban teorias como: "el caso del aguacate" que en lengua azteca quiere decir testiculo, y que lengua tendrian las aztecas si las bolas realmente las tenian del tamaño de una palta. O "el lago Ypakarai, en guarani quiere decir "agua", eso porque los conkistadores les preguntaban a los guaraníes (indios, diran, pero que no, y ? aborigenes, tampoco, bueh, como sea) que como se llamaba eso y estos contestaban "lo que? el agua?" o sea... " Yo sin quedarme atras salte con una que si sabía: Ananá, quiere decir fragancia, asique, si acá la llaman "Piña" seguro fue porque un gallego al ver uno dijo "Ezaz zon piñas, y no como las que dan los pinos de mi pueblo"...
La charla se torno Interminable... Intraducible... intrasferible... Insostenible...

Y como hoy es para ellos el día de la hispanidad y nosotros seguimos con el conflicto de si festejar o conmemorar el 12 de octubre, la charla fue a peor.
La cuestión, es que llegado el cafe, preferimos reirnos y cambiar de tema, pero yo, al volver a mi puesto debajo de la lámpara, seguí enroscada.

Y así, se me fue la pinza, like allways con alas, y llegué a lo siguiente:

Como fue que les cambiaron oro por espejitos de colores?
Digo, los conkistadores a nuestros antepasados continentales...

Donde llevaban TANTOS espejitos de colores?
Desarmarian la bola de luces que tenian en la megadisco que se armaban por las noches en la Santa Maria?
Porque las carabelas eran tres y de tamaños distintos, de menor a mayor? iban siempre de menor a mayor como se las pinta? La pinta que pinta? ( Perdon por el chiste estupido) Porque la Santa Maria, La niña y la Pinta?
A quien se le ocurrieron nombres tan boludos?
O gilipollas...

Y para rematar, Colon con su huevo de aka para alla de aka para alla...
¿De ahi viene la frase "Tocarse los huevos"?.
Tanto se toco el huevo Colón, que a la final, minutos antes de ser empernado por toda su makiavelika tripulación, mastikado en carne viva, asado a fuego lento y finalmente arrojados sus restos al mar, se dió de narices con el nuevo continente... no dgian que tocarse los huevos no dio frutos.

¿Ustedes dicen que me pare en el patio abajo de la palmera de ahora en adelante?

Que linda es mi gente I

2008-10-10T21:16:00.000-07:00

M. dice:
le dejo un beso en dd quiera, anoche soñé con Ud.
AñoInternacionalDeLosCabezaDeNispero dice:
Ah, interesante... cuenteme que soño...
M. dice:
que yo entraba a un banco
ud. tenia que pagar un impuesto
estaba con prisa
y me pedía por favor que le haga la cola
AñoInternacionalDeLosCabezaDeNispero dice:
...

La viveza Criolla de algunos de mis contactos...

http://www.todosloscomo.com/

2008-10-10T20:41:00.001-07:00

Repetimos: http://www.todosloscomo.com/

C. II

2008-10-10T20:17:00.000-07:00

Otra de C., estabamos hablando de su inminente cumpleaños*. Y una cosa llevo a otra... y de repente suelta:

C. dice:
aunque la tipca respuesta mia a la pregunta "¿Cuánto me das?" es: y yo te daria toda la noche!

* (Plis, alguien que me recuerde saludarlo el día 12 de este mes...)

C. I

2008-10-10T20:04:00.000-07:00

Soy una Bloguda Total, asique eso de poner una palabra y que cuando ud clickea magicamente aparezca en la página que yo sugiero aún no puede ser posible aquí.
Asique, si ud quiere saber de que hablabamos mi amigo C. y yo, raspe y huela a continuación.
O lo que es lo mismo en este bloguerilworld, clickee y vea.

http://www.youtube.com/watch?v=rvY7NGncCgU

(le linkeo a mi amigo la dirección esta de youtube)
TêteDeNèfle dice:
digame si eso es real lo de la fuente esta
C dice:
linda!!!!!!
y le comento, si, es verdad
nosotros haciamos cosas con la luz en quimica
TêteDeNèfle dice:
mencanta
Ves
porque las de utilisima no ensañan a hacer algo asi?
NO, claro, no me imagino
C dice:
sabes la de minas que irian a parar al htal fernandez con quemaduras!!!!
TêteDeNèfle dice:
la de divorcios!!!
¿¿¿¿ yo te toco la pinza de depilar entonces porque vos me tenes que agarrar la pico de loro ?????
C dice:
¿¿¿me querés decir que mierd.. compraste??? ¿¿para que querés unnsoldador y estaño???
la de ferreteros que irian al siquiatra!!!
TêteDeNèfle dice:
YO te puedo explicar porque el nene esta verde... resulta que confundio detergente con el acidito este que compre ayer
C dice:
jajajaja veni hulkito explicale a papá!
mirá para hacer la famosa fuente
TêteDeNèfle dice:
rompo media casa yo si me pongo a hacer algo asi
C dice:
NO CREAS
hacen falta la fuentecita en cuestion
te vas a una casa de luces para boliches y te compras una estroboscopica regulable de 20 WATTS
TêteDeNèfle dice:
estroboscopica regulable de 20 WATTS-------- como corno compro esto si no lo se ni pronunciar???????

Y Siguio explicandome...
Estoy pensando en ir a comprar la lámpara, llevando conmigo a alguien para que grabe el momento... Obviamente, que si intento hacer la fuente en casa, los filmo, le saco fotos, lo comento, me monto un spam y se lo mando todos mis contactos, hasta me armo oooooooootro blog solo de la fucking fuente.

Yo me bajo en esta...

2008-10-10T19:48:00.000-07:00

Estacion del Norte, Valencia... Mi primera imagen de la ciudad, apenas llegué:

¡¡¡ Es el Aguila de Fernet Branca !!!

(Y cuando salís, te chocas con la famosa Pension Boluda, que ud puede ver un par de post mas abajo)

"Demosle un cierre a nuestra relacion, darling"

2008-10-10T19:18:00.000-07:00

Venia pensando unas cuantas cosas ultimamente...

Debido a mi preciado trabajo (recuerdenme ponerme a pensar algun modo menos rompenervios de ganarme el pan, aunque sea deshonorroso ya no me importa) no pude sentarme frente a la pc trankila y relajada en unión con mis pensamientos hasta el día de hoy... hasta exactamente hace unas horas.
Intente recordar "todas" esas cosas que durante mi semana laboral (semana laboral de 7 dias... porque trabajé de jueves a jueves... creo que alguien esta siendo explotada) me habían ido inquietando, pasando por mi cabeza, y que tenía ganas de escribir.

Vieron la pelicula ¿La historia sin fín (interminable, en Spain)?

Tal cual, yo era Atreyu. Y todo lo que pasaba por mi cabeza era LaNada.

Algo tengo que inventar para que mis brillantes meditaciones lleguen a buen Post... porque créanme, que cuando estoy ahi apostada en el Lobby del Hotel, bajo la bellísima lámpara de miles de bolitas de cristal, con cara de "Bienvenidos al paraiso", en lo que menos estoy pensando es que estoy en el Lobby del Hotel, bajo la bellísima lámpara de miles de bolitas de cristal, ni que hablar de la cara de pelotuda que tengo que poner.

Bien, ya me excusé. Quien no encuentra razones para la victoria encuentra excusas para escribir en su blog.
Va la meditación Number One del día de hoy (y tal vez la única del mes):
Los diseñadores de ropa, las tiendas como Zara, Blanco (menciono de acá, en España, porque no recuerdo en Buenos Aires ahora mismo) ¿¿ nos estan tendiendo una trampa o nos estan facilitando la vida ??
No se como verlo, si medio lleno o medio vacío.
¿Y esto? ¿A que viene? dirán...

Los vestidos... Los vestidos desde un tiempo para acá vienen con cierre (cremallera for spanian pipol) ¡¡¡ Al Costado !!!

Opciones,
Los que diseñan la ropa en cuestion son:
A - Mujeres solteronas resentidas.
B - Jovenes y bellas mujeres independientes que quieren hacernos ver que podemos con todo solas.
C - Hombres hartos del histeriqueo de "Me ayudas con esto!!"
D - Mujeres que murieron con un vestido puesto porque no tenian a quien pedirle ayuda. (Eh... no, si se murieron no pueden diseñar nada, mas bién, entonces, hijas que quedaron huerfanas, hermanas, amigas... eh... olviden este punto que se me complicó)
E - Gays que lo que quieren es que desistamos de los hombres , asi tienen más para ellos, o sea, estrategia de mercado pura y dura.

¿Se entiende a lo que voy?

Ok, dejen, es una pelotudez mas de esas extremistas que se me ocurren a veces... Es mi día libre, mejor me dejo de blogs y me pongo a hacer un poco de vida social, ya se, voy a llamar a mi mamá que esta en Buenos Aires... y después riego las plantas...

De las cosas que le gustan a ella...

2008-10-10T12:19:00.000-07:00

Releyendo Blogs que me gusta visitar, encontre esto que, seguramente, por despistada, se me habia escapado en su momento, o que tal vez, simplemente, no vi hasta ahora.
Hago Copy Paste InTEGro del Post.

Una Linda Idea... Una cosa que a mi tambien me gusta:

Por fin después de atar un montón de cabos, de recibir los dibujos, de seleccionar a Joan el ganador (mediante votación popular, y felices de ver que los estudiantes de ESO también tienen ganas de hacer cosas por los demás) de que Srta Puri le diera una forma más profesional (y escogiera unos colores preciosos) Miss Rosenthal buscara quien podía hacer los adhesivos e hiciera la parte de agradecimiento y la pequeña descripción del proyecto (con las cosas dichas de esa forma tan bonita) y por último Illa, (con esa mirada que ve cosas que escapan al ojo humano), le hiciera las fotos ...
HA NACIDO EL PACK LABORATORIO

Sin olvidarnos de Yca (sin cuyo trabajo Fundación Homac no existiría) a Luis de Deltalab por los tubos y a Jaime por las semillas. Gracias a Carmen que ha sido la creadora de las tarjetas que irán dentro de los laboratorios.
Como sabéis el dinero recaudado va para montar dos laboratorios en la escuela St Gabriel en Assala (Etiopía). La forma de hacerlo :

- Ingresar dinero en la siguiente cta corriente,
2100 2878 69 0200697441
escribiendo en el concepto LABORATORIO- VUESTRO NOMBRE (cada laboratorio cuesta 4 euros, con los gastos de envío incluidos, se enviará por correo postal ordinario)
- Enviar un mail a fundacionhomac@gmail.com con vuestro nombre y la dirección a la que queréis que se os envíe el kit laboratorio.
- Después hay que plantar la violeta y esperar a que crezca

Los laboratorios estarán felices de que se les haga promoción en la blogosfera.

Este post se quedará hasta el viernes.

No seais tímidos, comprad laboratorios, sería una gran idea que comprarais para vuestras familias, amigos, amores
GRACIAS A TODOS LOS QUE HABÉIS HECHO EL PROYECTO POSIBLE

Dire del PostBlog:
http://algunasdemiscosasfavoritas.blogspot.com/2008/07/han-nacido-los-laboratorios.html

Salida - Exit

2008-10-02T18:00:00.000-07:00

A veces, en mi cabeza, la única "salida" que se me ocurre es esta...

Todos los caminos conducen a Roma

2008-09-20T18:55:00.000-07:00

Aviso: el Tivere se les esta quedando seco.
Otra cosa: Chicas, nada de Golden para la despedida de soltera, visiten Roma. ¿Sera la pasta? No se, pero la mayoria de los tanos estan mas buenos que comer con las manos.
Podria aburrir subiendo fotos... pero solo hare una seleccion de las mas simbolicas... por ejemplo la que sigue a continuacion...

Si, el Botanico esta en una Loma. Y esta lejos, digamos, fuera de lo que seria "Roma ciudad"...

Vieron como todo tiene una explicacion...

Decia Juramento "HIPOCRATICO"...

2008-09-04T16:38:00.001-07:00

No "Hipocrita"...

Ayer me toco la grata suerte, de en dia "festivo"(feriado), tener que ir a la guardia del Hospital Universitario La Fe.

Aca, en Valencia.

5.30hs de espera.

Hay muchas partes que no entendi, empiezo:

¿Cual es el grado de "gravedad" que uno debe exponer para que te atiendan en plan Urgencia?

¿Porque hay 3 (o inclusive, 4) enfermeras, que te reciben, luego de anunciarte en una ventanilla y exponer tu credencial, mientras tratás de explicarles que te estás ahogando, que te duele todo cuando toses, que tenés una PUNTADA en el lado izkierdo junto a la axila, y una de las enfermeras te pone el brazalete para la presión, la otra teclea en la pc sugiriendote que por favor hables mas fuerte, la misma que te toma la presión se limita a sakudir el termometro y dejartelo puesto, para que la tercera te abroche los ganchitos del pulso en los dedos, apreten mas botones, te miren, miren la temperatura, una de ellas vaya hasta la impresora y te traiga una pulserita con un nro, un codigo de barras, tu edad y el nro de tu tarjeta de la seguridad social, te la ponga y te digan "sal y espera fuera que te llamarán para atenderte"? ¿porque no compran el termo touch baby, asi se ahorran el trabajo de sacudir el termometro tambien?

¿Porque razón tuve que explicarle tres veces a la médica que finalmente me atendio que:

NO TENGO AIRE ACONDICIONADO EN CASA, o sea, no duermo con la boca abierta y el aire puesto y por eso estoy asi. No se porque estoy asi, se supone que un medico me lo tiene que decir ¿dale que llamamos a uno?.

TRABAJO EN UN HOTEL, o sea, trabajo el fin de semana. O sea, me tenes que dar un papelito que diga que hoy estoy aka diviertiendome y por eso no fui a trabajar... porque sino no me pagan el dia. ¿¿?? Y se lo tuve que volver a explicar.

QUE TENGO ANTECEDENTES CARDIACOS EN LA FAMILIA, y por eso me preocupa una puntada en el lado izkierdo abajo de la axila. Y aunque no tome cocaina, igual, no me gustaria morir de un infarto.?

¿Quien es el guionista de mi vida?

Diálogos como estos, me parecen de Sitcom:

A) Medica: - Sera por el mismo toser, la inflamacion del diafragma, sera por eso el dolor del lado izkierdo.

CabezaDeNispero: - ¿¿¿¿Sera???? ¿¿O sea, que eso es una posibilidad entre infarto, taponamiento de arteria, soplo... que mas?? ¿No estamos seguros?

B) Medica: - No vaya a trabajar ni hoy ni mañana (7 de la tarde, para esto), porque bajo ninguna razon tienes que estar en contacto con el aire acondicionado.

CN: - Ajap, y estoy aka adentro hace 5 horas (los consultorios de urgencias eran refrigeradores, lo juro).

C) Medica: - El Electro salio bien... solo hay un detallito que no tiene que ver con la faringitis.

CN: - Detallito dado en llamarse Xtrasistole cardiaca... Si, ya nos conocemos, llevamos varios años juntas, es mas, estoy pensando en bautizarla. Detallito... detallito...

Medica: - Ehm... (Digamos, que si yo no hubiese estado notificada de la xtrasistole, no era justamente un "detallito" sin importancia que lo diga asi como asi parada en medio de un pasillo a las tantas de un viernes).

D) CabezaDeNispero: - Y si uno viene sangrando ¿Lo atienden mas rapido?

Medica: - Bueno, claro, no... depende...

CN: ¿¿¿??? (No quise saber mas).

Llego un momento en el cual no distinguia entre la faringitis o la impotenciitis...

Debo decir que de todos los médicos que se veían de verde (o sea, bata de doctor que esta predestinado a atender urgencias ese dia, si no estoy mal informada) me toco la médica con mas rescatable aspecto de médica...Habia uno al que me moria de ganas de preguntarle si tenía Fotolog, porque tenia todo la pinta de ser el típico pibe recién bajado del Skate que se hace autofotos frente al espejo haciendo pucheritos, y otro que tenía una pinta de Emo total en sus ratos libres...

No tengo nada contra los médicos.

Por el contrario, es la profesión que mas admiro. De hecho, me considero una médica frustrada... Pero mi ideal de "médico" esta muy lejos de cualquiera de los que vi hoy en esta guardia.

La reflexión que me llevo, es la siguiente, al margen de la bronca e impotencia de sentir que te estas ahogando y nadie te da bola. Digo, toda esa gente, que como yo, esperaba ahi sentadita, y mansita... ¿porque cuando se sienta a tomar un café TE EXIGEN QUE LO SIRVAS LO MAS RAPIDO POSIBLE COMO SI DE ESO DEPENDIESE EL FUTURO DE LA RAZA HUMANA? ¿O SE PONEN A BUFAR EN LA COLA DEL SUPERMERCADO PORQUE LA CAJERA TARDA "MUCHO" Y NO TIENEN TODO EL DIA?

A veces pienso muy en serio que la gente se volvio demasiado estúpida...

Sentido común, el menos común de los sentidos.

Curso de Estatuas Vivientes III

2008-09-04T15:43:00.000-07:00

- ¿Trabajas o estudias?

- Bueno, esta bien, pero solo un pikito...

My free(ky) Day In Sagunto (part II)

2008-09-04T15:18:00.001-07:00

Francamente, si a mi vieja le da por poner algo asi en el balcón, la interno... En un Jardín, vaya y pase... ¿pero en el balcón y a la vista de todo el mundo?

Ante la falta del 7mo enano pense que el dpto podria pertenece a un enano que tuviese mucho sentido del humor... o bien a una mina medio Amelie... pero resulto ser que el 7mo enano estaba detrás, junto a la puerta, y casi no se podia ver... O sea, encima, una desilusión...

¡¡¡ Que lindo !!!

My free(ky) Day in Sagunto

2008-09-04T14:42:00.001-07:00

Todavia me duelen las piernas... Mucho sol, mediodia, chatitas fashion, remera negra, bandolera llena de espinas (se me ocurrio agarrar un higo de tuna), pañuelo de leopardo en la capoccia y sin una fucking botella de agua... Obviamente, si se me ocurre algún dia hacer la subida a MachuPichu me compro algun manual de supervivencia.

Bueno, era un chiste fácil...

Hermita de Maria Magdalena... "Yo soy la instrusa" y yo la que espia.

¿Tienen sector No Fumador?

2008-09-04T14:33:00.000-07:00

Mi amiga D.

2008-09-04T12:03:00.000-07:00

A continuacion de esta introduccion, una conversacion de Msn.

El tipo de conversación que suelo mantener con mi amiga D.

D es el tipo de persona a la que jamás se me ocurriría regalarle cosas como un jardín zen, una remera fucsia (por mas de moda que este) , una planta o un libro de cocina. Con D puedo usar muchos calificativos, pero "paciente" solo puede aplicarse cuando esta en la sala de espera de un consultorio médico, y ni sikiera.

Tiene una energía contagiosa para todo... hasta estando de mal humor, enojada con alguien o a punto de declararle la tercera guerra mundial al vecino, sin preguntar nada te ponés a cargar la bazoka y apuntas en la misma dirección que ella.

Con D no fuimos de shopping juntas más que una vez, a ella le permito que me dica cosas como "un vestido ridiculisimo, a vos te hubiese encantado pipi". Sin cambiar de cara o de zapatos hemos bailado en Moliere (San Telmo Chick) como en una fiesta "Flash" en un galpón sin nombre y sin salidas de emergencia. Con botas super fashion y un eskote de vertigo me llevo a una fiesta organizada por la asociacion H.I.J.O.S., en venganza yo la lleve a un lugar "re copado" al cual me había invitado (y nos llevo) un pibe pelirrojo que era la segunda vez que veia en mi vida, y que lo único que hizo fue entrar a casa de D. y decir "el calefón hace ruido va a explotar" e insistir con eso todo el resto de la noche... cuando llegamos a la fiesta eramos 15 en total, y el nene mas grande de la concurrencia tenia 21 recién cumplidos.

A simple vista se nota que no nos parecemos a las de Sex & The City, juntas somos, mas bien, la version porteña de las hermanas de Marge Simpson, Patty & Tzelma.

Nuestra "amistad" nacio en la distancia: Yo ya estaba viviendo a 14.500 km de Buenos Aires cuando nos "presentaron". Y la primera noticia que tuve de ella fue "Si, no se, es medio rara... hace boxeo", yo no la habia tratado nunca. Alguien nos presento... y ese mismo verano terminamos convirtiendo un bankito de cemento de la Avda Maipu en un santuario de nuestro futuro...

No me falló ni falto nunca. Jamás dijo lo que yo quería que me diga. Y ahí, una de las razones por las que sigue siendo una de mis pocas verdaderas amigas: Se que haga lo que haga, ella va a ser mi cómplice, pero cuando nos dejen solas ¡¡¡ Me va a cagar a puteadas !!!

En fin, una vez mas, como a todas (¿podria decir todos hoy?) alguien le "rompio el corazón". A cuento de esto viene la charla que sigue... De la cual se extrae la conclusión siguiente: como amiga es mejor perderme que encontrarme...

Puffs... La extraño casi tanto como a los sanguches de miga...

TêteDeNèfle dice:
Odio a los hombres pipi, los odio...

D dice:
bueno, pero a el no lo odiamos, odiamos a todos los demas

TêteDeNèfle dice:
Pero los odio, odio que los keramos, que nos encariñemos, que nos lastimemos por su culpa, y te das cuenta como es la cosa cuando vivis con uno y te das cuenta que no son capaces de acordarse de levantar la tabla del inodoro al hacer pis. Da igual el hombre que sea...

TêteDeNèfle dice:
Partiendo de eso... todo

D dice:
claro, particularmente por todo... si

D dice:
yo ya creo que odio tener YO corazon...

D dice:
para que carajo lo tengo, me queres decir?

D dice:
para que me lo jodan cada dos por tres... deja, estaria mas tranquila si no lo tuviera

TêteDeNèfle dice:
o sea

TêteDeNèfle dice:
vos queres ser el Hombre de Hojalata

TêteDeNèfle dice:
yo quiero ser el Espantapajaros

TêteDeNèfle dice:
Ahora, para completar la Remake de la pelicula

D dice:
ehm... no, pero ese queria corazon, esto es al reves

TêteDeNèfle dice:
Nos faltan Dorita, Toto y el Leon

TêteDeNèfle dice:
Claro, pero nosotras hacemos la AntiVersion

TêteDeNèfle dice:
O la parte de despues

TêteDeNèfle dice:
Dorita kiere irse por ahi con sus amigas Britny y Paris Hilton a drogarse, emborrcharse y tener sexo con desconocidos, y mandar a sus tios granjeros a la mierda, que son catolicos, mojigatos, la obligan a trabajar y el tio la viola en el granero.

D dice:
jajajajajajajajaja

TêteDeNèfle dice:
Toto es vendido para hacer un bolso de piel, porque nos tenia hartos

TêteDeNèfle dice:
el hombre de hojalata se oxida de tanto llorar por tener corazon, y tanto gasta en aceite y en carilinas que no le rinde el sueldo

D dice:
tal cual

TêteDeNèfle dice:
Y el espantapajaros esta repodrido de pensar y pensar y pensar... o sea, su vida es una Paja Mental

TêteDeNèfle dice:
cuak

D dice:
jajajajajajajajajajajjajaja

TêteDeNèfle dice:
Boluda... ¿porque se me ocurren estas boludeses cuando hablo con vos?

D dice:
jajajajajaja

TêteDeNèfle dice:
Darling, la realidad esta golpeando a nuestra puerta... creo que es momento de que le abramos

D dice:
ehm.. para, que quiere?

TêteDeNèfle dice:
No tengo ni idea... un poco de azucar tal vez

Solo me falto decirle que si fuera el hombre de hojalata (la mujer, bah) no tendria corazón... ¡¡¡ Ni celulitis !!!

Curso de Estatuas Vivientes II

2008-07-02T14:13:00.000-07:00

Y sigo paseando por Valencia, creyendome que las estuatuas estan hechas para que yo me trepe y me haga la idiota...

Aca con el gran Pediatro Valenciano....

Las madres de Valencia, a El!!! (asi reza la plakita que esta debajo de los niños).

Premio "Subi que te llevo"

2008-07-02T13:50:00.000-07:00

A ver, my sweet Cookie...
¿Este? ¿Eh? ¿Le damos? (Un premio, quiero decir)...

Convocatoria:

A ver, las demas, miren, opinen, digan algo...

Yo no puedo...

Para Azulejo

2008-06-29T16:17:00.000-07:00

"Todas pasamos por esa etapa de sacarnos fotos estupidas de los pies".

Ahi estan, sin hielo... Debo ser de las pocas personas que casi se fracturan un pie por dar saltitos en el mar... eso a Bo Derek seguro que no le pasaba...

Y vos... ¿Como vas a festejar la Eurocopa?

2008-06-29T15:20:00.000-07:00

España, después de 24 años llegó a una final de fútbol. Supongo, que, después de más de 24 años, llegó a la final y ganó, salió campeona de la Eurocopa.

O sea, seria el mejor equipo de fútbol de Europa, del 2008 hasta el próximo torneo, por lo menos.

La emoción Europea es bien distinta de la sudamerica, la pasión por el futbol no se demuestra con bombos, pitos, cantitos... No... Acá son mas bien tranquilos: nos juntamos en la Plaza del Ayuntamiento, tiramos fuegos artificiales, cantamos, tocamos bocinas, sacudimos banderas... civilizado el asunto. Muy mucho.

Asi fue, como hoy, nos juntamos a ver el partido en un bar. Yo lleve empanadas. Alemania Vs España. Gano España uno cero, saltaron, cantaron... y salimos a ver como lo festejaba la ciudad. Desconcertados, ya que nadie tiraba papelitos, ni se colgaba de los balcones, ni pasaban sacando medio cuerpo por la ventanilla del coche mientras te gritaban "vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamo campeón caraaaaaaaaaaajo"... Impresionaba el silencio y la tranquilidad primera, despues se desbarranco el asunto, y ahora, siendo las 12.30, se puede decir que la ciudad de Valencia es una Fiesta Rojiamarilla.

Caminamos, haciamos gestito de "Ieeeeeeeeeeeeeba" a quienes nos gritaban cosas, nos comimos unos helados de coco (que vienen en medio coco servidos a modo de envase, con lo cual yo iba por la calle emulando a los Monthy Phyton, en Los caballeros de la mesa cuadrada, chocando los cocos y haciendo el ruido del galope de corceles)... y eso, vemos la escena que sigue a continuación...

Querida, queremos saber, que te paso en la vida, que pasa por tu cabeza, habrás hecho una apuesta... no sé... Porque festejar un campeonato ganado encerrada en el asiento de atrás de un coche dandote el culo contra la ventanilla, no se, a mi se me hace que un par de jugadores te faltan, a propósito de fútbol...

Imaginate que nos diera por hacer esto en Argentina...

¿Si ganan el mundial, pensás hacer petes al paso gratis?

¿Sería una alemana "enculada" con el resultado del partido?

Lo peor, la amiga que manejaba, la dueña del auto, que tendrá que limpiar la ventanilla...

La tia...

2008-06-28T14:37:00.001-07:00

Anoche soñé que corrías hacia mi...

Seguro que era en el patio de la casa de mis padres...

Seguro que era en el patio de la casa de tus abuelos...

Ahora mis papás serán doblemente abuelos...

Ahora mis papás ya no son mis papás solamente...

ya no son solamente papás...

Ahora en el mismo patio donde yo fui nieta

y corria y jugaba y tenia mis mundos de fantasia,

van a correr, reir y crear mundos de fantasia ustedes...

Y asi como el limonero se lleno de azahares una vez mas

y perfuma todo el jardin...

asi la casa se vuelve a llenar de risas...

Y entonces todo esto, hasta acá, tiene sentido...

y vale la pena...

¡¡¡¡¡¡ C a c t a !!!!!!!

2008-06-28T05:13:00.000-07:00

No podes seguir viviendo sin uno asi... Tenemos que conseguirte uno...

Como diria una huesped del benemerito hotel donde se me ocurrio firmar para vender 8 horas de mi preciado tiempo, don de gentes, simpatia y blablablabla... a cambio de un sueldo que deja mucho que desear: Oh! Its Soooooooo Cute!!! (Como odio a las yankis en plan simpatico, con ese tonito chillon de voz, mezcla entre Peggy -la de plaza sesamo- y The Nanny... prefiero la antipatia british... God Save de Queen!!!)

Quiero este llavero...
(Cacta, no se me vaya a poner sensible con que pobrecito ahi encerrado, plis)

Y la Juguera de Patricio Estrella, la tenes?

2008-06-27T14:10:00.000-07:00

Adquiera ya esta fantastica tostadora, que ademas de convertir sus insulsos sambuches de queso y mortadela en apetitosos tostados iguales a los de las cafeterias de Palermo Joligud, le deja impresa la cara de Bob Esponja!!!!
Empezara el dia con una sonrisa...

Eso si... a la noche cuando vuelvas de tu fucking miserable y patetico dia de trabajo ni se te ocurra usar la tostadora, porque vas a caer en una depresion de caballo... Y menos que menos, se te ocurra hacerle un tostado a tu pareja... porque lo mas seguro es que termine jugando a la yerra y te deje markado a Bob a modo de marka de ganado en alguna parte non sancta de tu anatomia.

Pero yo me la voy a comprar, 20 euros... en el Corte Ingles... No puedo resistirlo... Y lo saben...

O mejor: ¡¡¡¡La pido para mi cumpleaños!!!!

Me cago en la Poesia...

2008-06-27T13:46:00.000-07:00

Asi me dijo un amigo hoy...

Yo le dedico esto entonces...

No te hagas problema, te queremos igual...

Gran Premio "Si te quedas en llantas, Te tiro la Goma"

2008-06-27T13:07:00.000-07:00

Dedicado a todas mis Amigas... a una en especial, que prefiere el caucho cubano.
Queda abierta la convocatoria para elegir Jurados del Mencionado Concurso.

Uffs... Y ni hablar de los Alcahuciles...

2008-06-27T05:35:00.000-07:00

"Es el tipo de suelo que

tienes en el jardín.

Es posible que crezcan

espárragos en él realmente bien...

es muy excitante para nosotros".

Palabras de un tal Kenouvan, cientifico de la NASA, sobre el resultado de los analisis que estan haciendo a una tierrita que trajeron de marte... Mira que calentarte viendo crecer esparragos... ¿Eso es Vegetofilia?

Las tapas...

2008-06-25T15:58:00.000-07:00

Cuando Arribe a la benemerita Madre Patria descubri el tapeo.

Ir a tomar una "caña" (cerveza) a un barsucho y que te pongan algo para picar, algo para "entrener la boca" (plis, guardense "esa") , un tentenpie. Ah, lindo lindo.

Cuentan que no se que Rey fue a no se que bar en no se donde, y cuando le sirvieron el vino, o el cognac o lo que cuernos haya pedido (coca cola no seria porque no estaria inventada para entonces) el cantinero camarero mozo barman mesonero y etc, para custodiar que la bebida pedida por su majestad no fuese invadida por bichos voladores "tapo" el vaso con una feta de jamon. Luego le gusto la idea al monarca de turno, y lo paso de boca en boca, o bien el jefe de marketing del restoran creyo que era buena idea y mando unos cuantos bandos para que lo promocienen en todos los pueblos vecinos, o como lo gratis es lo que mas se vende, la concurrencia exigio su parte, y asi fue como desde entonces, gracias a reyes, monarcas, y demas mandatarios, nos vienen poniendo la tapa.

Soy un Puma Soy un Puma.... Soy un Puuuuma...

2008-06-25T15:20:00.001-07:00

La foto me la pasaron con una intencion en particular... que seguramente no era esta...

Lo veo negro...

2008-06-25T14:41:00.000-07:00

Pirlusa, aki mas alimentos "raros".
Helado, como el de mcpato, el sundae, pero con tinta de calamar en su elaboracion, resultado? Negro.
Tenemos tambien, una chica de mundo como ud (y sino seguro la Cacta esta al tanto), pastas con tinta de calamar, manteca con tinta de calamar, y calamares en su tinta...

Nada de medias tintas... ni calcetines pintados...

Comete esta...

2008-06-08T19:37:00.000-07:00

Bolitas de pasta de arroz rellenas de pasta de porotos rojos (aduki).

No comments.

Explotando mi lado artistico...

2008-06-08T14:21:00.000-07:00

Explotando, de volar por los aires...

Cuando los transeuntes ocasionales de mi vida vieron esos cosos blancos, dijeron: Ah, son montañas. Otro: Ah, son fantasmas. Y tambien: Son las olas del mar, sukundum sukundum.

Me lo conto un pajarito...

2008-06-08T12:38:00.000-07:00

Pa lo que hay que oir...

2008-06-07T05:39:00.000-07:00

Cuando ando por la calle, cuando tengo que hacer algun tramite y estoy en una cola, cuando tengo que esperar en algun consultorio a ser atendida, cuando voy en tren o en algun transporte publico, y me aburro, porque, como no aburrirte?
La espera me aburre, nos aburre, a todos, supongo.
No deberia suponer, no soy quien para suponer, porque mis supuestos, supongo, seguramente no sean lo que supuestamente deberian ser, ya que, suponiendo, que toda la gente fuese igual, supondriamos todos lo mismo, entonces no habria lugar para supuestos, mas bien serian seguros, y a seguro se lo llevaron preso, no?
Y me aburro, ese era el punto.
Al aburrirme tengo que optar por algun entretenimiento. O se me sulfatan las bujias, me pongo de mal humor y comienzo a atropellar viejas que van a paso de tortuga si voy por la calle, a pelear con los empleados publicos que debian resolver mi tramite y me piden el formulario 27-b celeste pastel, a quejarme de que me duele me duele me duele si estoy en el dentista o en cualquier otro medico, y a bufar si voy en algun transporte publico.
Lo cual no queda fino con mis tacos.
Entonces, para no aburrirme, uno de mis entretenimientos, o desaburrimientos favoritos, entre tantos, es escuchar conversaciones ajenas.
No, no de chusma. No me refiero a escuchar una conversacion entera, saber de que va el asunto, informarme el quien el como donde cuando y porque.
No.
Me refiero a escuchar al boleo y quedarme con una frase.
Intentenlo.
Yo he logrado una coleccion de frases formidables...
Como por ejemplo:

"En ese lugar, lo mas fresco que vas a conseguir es el agua del inodoro".
"A mi cuando me gusta, me re gusta, y cuando no, no".
"Yo me sentia atrapada, agobiada, triste, pero te juro, cuando el me abrazo, me libero" (y no fue Willy).
"Por mi que la entierre"(con esta quede totalmente desorientada, nunca supe si quien lo dijo, lo dijo con intencion necrologica o sexual).

Y tengo mas... ustedes, no tienen ninguna para cambiar?

Con sabor a Manzana... Y sin Alcohol... ¿¿Cerveza??

2008-06-07T02:08:00.000-07:00

Una vez mas, para el helecho y el cacto...
Un askete...

No Corro ni la Cortina Del Baño (Porque no la tengo puesta)

2008-06-06T22:50:00.000-07:00

Estoy de muy mala gana.
O estoy sin ganas.
Porque no es lo mismo no tener nada de ganas, que tener ganas de nada.
Estamos a Martes, ni siquiera Miercoles.
Ayer el conejo (si, tengo un conejo, va en otro post) se cago sobre mi tapado, si si, son caquitas secas, pero da lo mismo, yo no puedo salir con ese tapado ahora, haciendome la guachipistola y paranoikeandome con que cuando sake un karilina del bolsillo va a volar un soretito de conejo al ojo de mi interlocutor, o peor, va a kedar pegado al pañuelo haciendo parecer ke tengo mokos del tamaño de un mani. Lo odio, no se que hace este bicho viviendo conmigo, porque cojones dejare que la sensibilidad me gane, ¿eh? ¿¿¿Quien me manda a mi a adoptar un conejo???? Ah, si, para que algun dia me pase lo de atraccion fatal... (que gran escena)...
Pasado este momento. Sacudi el tapado, y decidi que lo que me gaste en la tintoreria no me lo gastare en comida para el bicho, asique tendra que sobrevivir de mastikar diarios, pastitos del patio y algun bicho bolita que ande suelto por ahi, lo odio.
(Suspire... fffffuuuuuuuuuuuuuuffffffs)
Y para mi sorpresa descubro que se habia apagado el calefon. (¿¿¿Tendria alguna relacion con mi suspiro o con mi mala hostia del dia???).
Ni modo de prenderlo hasta que no venga mi hermano.
Me da un noseque que va a explotar todo por los aires.
"Y donde esta el piloto?" para mi no es una pelicula, sino la utopia de lograr prender el calefon.
Ayer, como si todo esto no fuera suficiente, ocurrio algo, que me hizo tomar plena conciencia de que necesito un hombre, desesperadamente.
Y porque, concretamente, llegue a esta conclusion?
Por lo siguiente, pasen y vean.
No puedo poner la cortina del baño.
Como mi baño es minimo, chikito, e incomodo, y de un color siniestro, pense en hacerme la gran People & Arts, y colocar una cortina de baño curva. No a lo largo de toda la bañera, sino la mitad, y que doble, se entiende?
Mientras yo intentaba poner las zopapas para que quede agarrado el caño, me di cuenta que una vez puestos, como catzo pasaba las argollas de las cortina? Y si hay algo que el mundo sabe, es que las argollas son un problema. Por lo cual, saque el caño, pase las argollas, me subi a una silla puse las zopapas en la pared y empece a intentar dejar bien sujeto el caño.
Barilshnikov (el conejo, tovarich, para los amigos) mascaba una zanahoria hasta que decidio que el ruido crujiente de la cortina era mas tentador y vino en un salto de ballet (de ahi el nombre), a tironear y mordiskear por lo bajo la cortina... Mientras yo hacia ekilibrio, muy cirque du soleil todo, luchando por colgar la cortina, no aplastar al conejo, y no partirme la crisma contra el lavamanos.
Moraleja, porque necesito un hombre?
Para solucionar los siguientes items:
a - Que haga guiso de conejo: "a que no sabes quien se comio tus corbatas?". Me gusta mas un Martiniano que un Nino Dolce.
b - Me prenda el calefon: "y... y... bueh, no se porque se apaga". McGuiver a full.
c - Para que me ponga la cortina: "ay, claro, si, resulta que soy una inutil". Una mezcla entre la sensibilidad de las chicas utilisima y el gomero de la eskina seria ideal.
d - Para que me la ponga (prefiero no poner ninguna frase alegorika). Prefieren que tampoco ponga descripcion de tipo raza, tamaño, color... etc

Y hoy estoy aka, aburrida, con ganas de tomar mate, tomar sol, tomarme el buque... Pensando en que no tengo puesta la cortina... Cada vez ke me ducho el agua llega al portal...

Kokeshis...

2008-06-06T22:31:00.000-07:00

La cancion que no me canso de escuchar...

2008-06-05T21:07:00.000-07:00

The Anchor Song
Chasing Dorotea

You've gotta a sparkle in your heart
Stronger than the brightest sun
And everytime you come around
I know for sure that you're the one

You're the parachute that saves me
When i feel the need to jump
You're the records that i play
And you sing the songs i need to hear

There is an ocean in your eyes
Deeper than the dark blue sea
And everytime you fall alseep
I want the waves to swallow me

Youre the island that i swim to
When i need to find a rock
You're the cables that connect me
When I need to feel attached to something

Saca la aguja de crochet, Betty...

2008-06-04T17:09:00.000-07:00

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca. Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.

El viejito, tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama. Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95.000. dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo:

- Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lagrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces en todos esos años llenos de amor y entendimiento.

El estaba sumamente conmovido.

- Oye amor, le dijo el viejito, ya entendí lo de las muñecas... pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?

- Ah, le dijo la viejita, ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años.

MORALEJA:

Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días: Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA... seguro que lo mato a PATADAS EN EL ORTO, porque yo no sé tejer muñequitas de crochet...

Concurso de Cockteleria I

2008-05-28T14:15:00.000-07:00

Una contradiccion mas en mi vida...

2008-05-17T10:31:00.000-07:00

Viernes por la mañana. Tengo que ir al dentista. Me anestesio toda la boca.
Me conoce desde los 14 años, asike, hay confianza.
Le habia comentado que por la noche tenia una "fiesta".
Cuando me estoy por ir, tan trankilo, me suelta: Ja! Si la anestesia te dura hasta la noche, vas a ser la mujer perfecta, no podes hablar pero tenes un muy buen escote.

(Cara de pato, yo)

Viernes por la tarde. Decido si voy o no a la fiesta, porque la boca me dolia mucho. Y la fiesta era en San Telmo, si iba en bondi, hora y media minimo.

(Cara de persona que no tomo nunca activia, yo)

Viernes casi noche. Mah! Si! Meto un vino en el bolso y salgo. 152, destino Parque Lezama. Porque si keres dar la vuelta, no te quedes con las ganas, ahi tenes una calesita en el Parque Lezama...

(Cara de aspirineta, yo)

Viernes entrada la noche. Fiesta en una casona rara de San Telmo. Valio la pena cruzarme toda la ciudad para ver a mi amigo. Comienza a descontrolarse el asunto. Gente fumando cachimba, gente fumando (obviusli) porro, gente fumando gente. En fin...

(Cara de agachate que vienen los indios, yo)

Viernes finalizando. Hablando con uno, hablando con otro, bailando con uno y bailando con otro. Entablo pleno dialogo con un muchacho.
A lo cual, el chico me suelta: Eres la unica mujer con la cual se puede hablar, pero se me hace dificil, menudo eskote llevas.

(Cara de consternacion, que hago? me pongo el moño o le pongo un ñompi?, yo)

Asi de contrariada termine el viernes.

No declarare sin mi abogado!!!

2008-05-16T13:14:00.000-07:00

Dedicado a las chicas del Helecho y el Cacto...

2008-05-16T13:07:00.000-07:00

Esto, asi, en plena via publica... Afiche de una parada de autobuses... (parada... en fin)...

Y yo pregunto, por 50 C de euro mas... te agrandan el combo???

Tetas por el aire!!!

2008-05-12T20:15:00.001-07:00

http://www.lolasdeaviacion.com/index_archivos/conjunto_flota.gif

Esto es real?

Odio pitufante...

2008-05-12T20:11:00.000-07:00

Odio las puertas de los armarios abiertas.
Odio los bolsillos de los pantalones desconcidos.
Odio los flota flota, me parecen el invento mas inutil del siglo.
Odio la gente que dice "tipo que" y que hacen el gesto de las comillas con los dedos.
Odio no poder comprarme un par de zapatos verdes de 350 pesos.
Odio el dulce de batata, porque mi mama me tuvo engañada toda la vida con que "no nos gusta el dulce de membrillo", hasta que descubri que me gusta mas que el de batata, entonces decidi pasar a odiarlo directamente y sin escalas.
Odio tener que hacer 100 llamadas en el trabajo, e ir por las 99 o haber hecho 101.
Odio cumplir años un dia feriado, un dia patrio, un dia en el que nadie tiene nada que hacer y encima es invierno y mi papa hace empanadas.
Odio levantarme y tener la sensacion de que es tarde, muy tarde, aunque no sea para ir al laburo ni sepa bien para que. Pero de seguro es tarde.
Odio entender a determinados hombres, muy bien, y que, justamente, sean pareja de otra.
Odio la cancion del bombon asesino. Escucharla a las 6.30 am camino del laburo me pone de un insoportable buen humor.
Odio que se haya puesto de moda la obertura de la Opera Carmina Burana.
Odio que me digan que Carmina es un nombre horrible.
Odio no saber porque si freis milanesas y pones un corcho, el aceite no se quema. Algo tan basico y precambrico que usaba como tecnica de ahorro mi bisabuela aun no tiene explicacion logica cientifica para mi.
Odio el helado de frutilla.
Odio el perfume Narcise de Cloe, que mi mama usa y abusa.
Odio querer ir a recitales... pero notar que puedo ser la madre de la mitad de los que se estan pogueando y porreando me desmoraliza.

Si visitas Valencia...

2008-05-09T01:40:00.000-07:00

Sentite como en tu casa...

Takleame esta...

2008-05-05T17:37:00.000-07:00

http://es.youtube.com/watch?v=btPmF4Mo3H4

Pero si tiene lindos hasta los pelos del pecho...
(R. Dixit)

No me van a decir que no tiene razon...

Me importa una Mierda...

2008-04-10T02:45:00.000-07:00

Que es lo que pasa con los hombres y los soretes? (Asi directamente)
Varios de mis amigos me han confesado las ganas que muchas veces les entran, luego de realizar satisfactoriamente su necesidad, al verlo ahí, en el inodoro, de bautizarlo, minimo. La melancolia que les da apretar el boton. O tirar la cadena, depende el toillette.
Mi mejor amigo, una vez, en una fiesta en casa de una amiga de colegio, aun estabamos en la secundaria, en la mitad mas precisamente, me hizo ver la realidad escatologica absoluta de la vida de algunos hombres (tampoco vamos a generalizar).
Estaba bailando yo en donde estabamos todos. De repente aparece el, como si hubiese visto un fantasma, con un rictus de horror en el rostro terrible. Me agarra del brazo, me hace que lo siga y me para frente a la puerta del baño, me dice "quedate aka por favor". Se va, eskucho que sale al patio. Acto seguido eskucho que entra al baño, por la ventana.
Me abre la puerta. Entro, y me dice, mientras levantaba la tapa del inodoro, "mira mira mira, no se va con nada!!". Yo no sabia si matarlo, llorar abrazada a el, pedir una camara y sacarle una foto (a mi amigo no, al sorete) para mandarla a algun concurso, salir corriendo, llamar a la policia…
Era ridiculo, era patético, todo, la fiesta, la dueña de casa, mis compañeros bailando lentos, una de mis amigas tratando de levantarse al pibe que a mi me gustaba, y ahora eso, mi mejor amigo sufriendo porque el sorete no se iba.
No entendia bien cual era el problema: si le iban a hacer un ADN para descubrir quien habia sido el autor de tamaña proeza, si le daba vergüenza, o si le daba pena dejarlo ahí solo y abandonado. No estaba ni fumada ni alcoholizada ni nada, a veces la realidad supera a la ficcion, y esa fiesta me parecia que daba fe total de esta frase hecha.
Entonces, de muy mal humor, le dije: bueno, mira, traemos un cuchillo y lo cortamos y después asi se va a ir.
Puso la misma cara que Abraham debio haber puesto cuando le pidieron que mate al primogenito, y me dijo: pero vos estas loca?????? Me da impresión hacer eso.
Asi dijo, dijo "impresión", no asko, no ganas de vomitar, no no, al señor le daba impresión, era un crimen contra la humanidad descuartizar un sorete.
Le dije que se fuera a cagar, redundantemente. Y que le eche mucha agua.
Finalmente, le echo tanta agua con una palangana que habia ahí, que se fue. El sorete, y yo tambien me fui, superada ya por tanta mierda.

Como la vida misma...

2008-04-10T02:18:00.000-07:00

Gente Sensible, Pudorosa o Facilmente Impresionable, abstenerse de leer el siguiente relato... quedando las escaleras a dispocision del publico, el propietario no se hace responsable del uso del ascensor...

Un lindo fin de semana de algun enero de un año no tan remoto, un grupete de amigos y servidora nos pusimos –milagrosamente- de acuerdo para ir a una quinta, todos juntos. Pileta, quincho, asado, mate, empanadas en el horno de barro, mucho fernet, algun champú, bikinis y la infaltable pelota de futbol.
Nos transladamos el viernes por la tarde, nochecita casi, en varios autos (la cantidad de gente no era clara, seriamos aproximadamente una docena) al lugar donde perpetraríamos el intento de mini gran hermano.
La misma noche jugamos cartas, una especie de pocker, con lo cual yo perdi como en la guerra, tengamos en cuenta que no soy capaz de ganarle a la casita robada a mi sobrino de 6 años. Risas a las tres de la mañana y charlas sobre cine y literatura. Todo transcurria como en una película de Aristarain casi. Con esa onda de amigos querendones que se reencuentran después de ires y venires y festejan retornos.
El sabado amanecimos trankilos, los masculinos jugaron unos fulbos y las chicas comimos facturas y tomamos mate y mucho sol. Cayo la noche y con ella la fiesta empezaba a adivinarse. Nadie fue con ficha segura, esto es, los ekipos estaban parejos, pero ninguno habia confesado tener entre ceja y ceja a nadie en especial, ibamos de libres, a ver que pasaba. Las empanadas y el tinto nos fueron emparejando. Un desubicado saco un Trivial Pursuit.
Como es costumbre en este grupo, la Cultura es Alcoholica, no hay otra forma. Esto quiere decir que nos jugamos un trivial, pero si perdes “tomas”, si ganas un kesito “haces que tomen”… y asi… antes de que hubiese un ganador el pedo ya era casi bionico…
De a poco nos fuimos repartiendo y dispersando, habia gente en la pileta, habia gente detrás de un pino, habia gente en un auto, y otros mas ortodoxos y rapidos se habian apropiando de las habitaciones… Un éxito. Cuando cada uno terminaba “su turno”, o dejaba de tirar el dadito, como kieran llamarle, nos reencontrabamos en el kincho, para recuperar energias, despeinados, transpirados y risueños.
De repente, escuchamos gritos… no, no, gritos seria algo sutil, eran mas bien alaridos, de alguna de las chicas que faltaba. Obviamente, los cuatro que estabamos decidiendo si eramos capaces de leer como para seguir jugando al trivial o mejor nos refrescabamos en la pileta, nos miramos sorprendidos, no preocupados, porque el alcohol ya sabemos que no deja medir muy bien el peligro.
Quien seria? Nos miramos… dos segundos después vemos pasar velozmente a una de las chicas que “habia ido conmigo”. Una compañera de trabajo, no muy cercana, pero que tenia onda con uno de los chicos que propuso el programa de fin de semana de relax en el campo. Gritaba cosas como “sos un imbecil” “bestia” “pelotudo” y otras tantas que no retuve, mientras se vestia. Se subio a su auto, y se fue.
Viene mi amigo al kincho, el que estaba con ella, el destinatario de tan bonita prosa, subiendose el short y acomodandose las ojotas. Evidentemente, el seguia muy alcoholizado. Y cometio el error de contarnos lo que sucedió. Estaban en el fondo, en un cuarto, donde, como en muchas kintas, se guardan herramientas de trabajo, caños, picaportes, llavecitas, tuerkitas, roldadas, machimbres, y que se yo cuanta porqueria mas. Habiendo lugares mas pintorescos, a ellos se les ocurrio meterse ahí. Antes de comenzar la faena, el muchacho le hizo esta pregunta “te gusta que te metan cositas por aca?” (Imaginen donde tenia ubicado el indice), ella, parece ser, contesto que si, y se acomodo. Ella por “cosita” supondría que mi amigo se referiria a su amigo.
Y mi amigo por “cosita” entendio el mango de un martillo. Las carcajadas nuestras llegaron desde Garin hasta Chacarita.

La historia termina de la siguiente forma: Mi amigo se gano el apodo de “el loco de la ferretería”. Mi compañera de trabajo, gracias si me dirigia el saludo. Tuvimos que volver apretados, porque nos faltaba un coche. Desayunamos churros que fuimos a comprar por ahí. Volvimos el domingo, cantando canciones de Perales por las autopistas del sol.

Se me va la pinza I

2008-03-30T02:57:00.000-07:00

Aclaracion: No tengo ni idea kienes son. Pido por favor, si en una de esas, conocen a alguien de la foto, tomenselo con humor y mandanle saludos.

Otra cosa... ese pibe solo entre tantas mujeres durante 5 años? Me encantaria saber si hoy dia es heterosexual.

Frases I

2008-03-30T02:28:00.000-07:00

Un amigo, hoy, a las trasnochadas, me recordo a Perich... recorde que el otro dia casi me compro un libro de el en una feria, pero costaba 30 euros, asique pase de largo. Como existe internet, y primero fue internet y luego de una de sus costillas nacio Google, busque alli textos del sr Perich para leer, y encontre esta frase, que me sirve para dar un cierre, en plan cereza del postre, a lo ocurrido esta semana aca en mi barrio, que luego redactare...
Les dejo la frase:

La penicilina se descubrió por casualidad, el Napalm no.
Jaume Perich

Curso de estatuas vivientes 1

2008-03-28T19:29:00.000-07:00

Las Estatuas de Valencia y Yo... Que bien se me da hacerme la pavota!!!

Admirando la belleza de la ciudad I

2008-03-28T06:03:00.000-07:00

Cumpleaños, Fallas, Sushi y mucho mas 2

2008-03-28T01:41:00.000-07:00

Eso que ven ahi, lo hice yo, con mis maravillosas y habilidosas manitos.

Las servilletas amarillas que conforman el cuerpo del muñeco y el palito que los sostiene fueron provistas por el restoran. La cinta negra que lo mantiene sujeto es una gomita de pelo By Lola.

Y la cerveza que sostiene el muñeco ya me la habia tomado... por eso el muñeco creo.

Puffs, si todos andaban por ahi mostrando sus Ninots/Muñecos... porque yo no iba a crear el mio propio?

Se me volaron los patos I

2008-03-28T01:33:00.000-07:00

Una persona siembra un pensamiento y recoge una acción. Siembra una acción y recoge un hábito. Siembra un hábito y recoge un carácter. Siembra un carácter y recoge un destino.

Cumpleaños, Fallas, Sushi y mucho mas 1

2008-03-28T00:44:00.000-07:00

Que significa esta foto? Festejamos el cumpleaños de Rober, el chico que se agarra la barbilla, para cuando nos sakamos esta foto ya habiamos soplado las velitas y brindado unas cuantas veces... Presento a kien falta presentar: el que sostiene la camara es Pablo, y la que esta agachada sono io... La que saco la foto fue Aitziber, que andaba por los suelos, porque ella llevaba bastantes mas cervezas que todos nosotros (o le habian pegado mas, no se)... Terminamos la velada saludando Ninots (ahi al fondo de la foto se ve uno, si ya se, que tanto jodo con los ninots, pero que quieren, invadieron la ciudad durante una semana, estaban por todos lados!!!), tirando petardos, y comiendo sushi.

Y como era el cumpleaños de Rober, y Rober nos cae muy bien, Yo, como regalo, le hice la torta... de las que estan a continuacion, cual cree ud que fue la torta que rober recibio?

Fallar es humano, Follar divino...

2008-03-27T23:42:00.000-07:00

Ups, que pispireta, que comica, que original...

Nada, estoy sin dormir y son las 7:43 de una mañana fria, pero que ya se advina muy soleada.

Mi vecino del 3ro hoy bajo otro monton de cosas a la basura, ayer tiro un monton de enciclopedias, libros de medicina, matematicas, postales, fotos, muebles y mueblecitos, trenes de juguete, cajas de todo tipo, manteles, sabanas, toallas... hoy tocaron ser arrojados al contenedor verde maletines, valijas, adornos (algunos eran terriblemente siniestros), y mas toallas sabanas y enciclopedias... Costumbre rara la de la gente aca... Pero como dicen, el tesoro de algunos es la basura de otros. Y asi fue como un moro, que probablemente haya llegado a estas tierras en patera, se hizo con una coleccion de opera completa, los pordioseros del barrio con buena cantidad de sabanas y marcos de bronce para vender en algun mercadillo, y quien suscribe con una coleccion de fichas de pintura impresionista. Estoy encantada, estuve como tres horas colgada mirando cuadritos.

En fin, no venia a cuento de esto el post que empece a escribir ni el titulo que le puse. Que una cosa es coger algo de la basura y otra muy distinta es follarme a la basura de mi vecino. (Me quede corta en algo, debiera de haber bajado con la camara para que todos puedan ver la cara de culo del vecino y como les gritaba luego desde la ventana a la gente que se acerkaba al contenedor a reskatar algunas cosas, alguien que saka de la basura unas toallas y se las lleva con cara de "oh que afortunado soy", no creo que lo haga por hobby, por diversion o por romperle las bolas a los vecinos y ensuciar la via publica... Me quede amargada con la actitud...)

Volvamos a lo que veniamos... el titulo del post y mi viveza criolla:

Las Fallas son las fiestas de la Comunitat Valenciana. Cuenta la historia, que hace mucho tiempo (mucho, no me pregunten cuanto) en Valencia habia muchos carpinteros que hacian muchos y muy bonitos muebles, llegada una epoca del año, sakaban a la puerta de los talleres todos los restos de madera y los prendian fuego (fallas porque falla viene de foc, fuego, segun me dicen, aunke a mi falla me suena a error, y tal vez tambien venga de ahi, que otra cosa querriamos hacer con nuestros errores mas que verlos reducidos a cenizas?). Esta practica se llevo a cabo año tras año, hasta que se hizo popular y mas y mas y todos los barrios armaron su falla. Y ahi fue cuando vieron el negocio y desembocamos en lo que son estas fiestas hoy en dia. (Ups, me levante revolucionaria, o que me pasa?). Y en que desemboco? Desemboco en que esos restos de madera se fueron perfeccionando hasta llegar a sermaravillosos muñecos gigantes, unas construcciones bellisimas, autenticas y efimeras obras de arte. Aki les adjunto unas cuantas fotos para ilustrar.

Fallas del Pilar

(porque pertenecen al Casal del Pilar, que esta en la Pza del Pilar, a la vuelta de mi casa)

En esta primer entrega, los ninots (asi se llaman los muñecos) de la Falla del Pilar, correspondian a los cuatro elementos y alrededor de los principales (esos grandotes) la falla estaba rodeada de otros muñekos mas pekeños como los siguientes, que no se si se capta la onda, pero tienen
contenido "politico social picaresco"...

Bueno, que los muñecos son muy bonitos... Y llegan a medir como no se cuantos metros, cuestan muchos muchos miles de euros y un año entero de trabajo...

Proximo Post: Mi Falla Favorita, el Nudo de las Fallas, Y El cruel Desenlace.

Me debo a mi publico...

2008-03-27T23:38:00.000-07:00

Ay ella, tan asi, tan fashion, cual Coca Sarli en taco aguja en la nieva...
Lola, en el Mercado de Colon, en Valencia... compramos calabacines, okras, manzanas, higados de pollo, mollejas no habia, cilantro, oregano, cardamomo, bananas, tomates, cebollas... Ah, si, ya se, que no les interesa... bueno...

No es un perejil cualquiera..

2008-03-27T23:13:00.000-07:00

Un descubrimiento ke daria por tierra con los narkotrafikantes, ke arruinaria a mas de un psikologo y reinvindikaria el consumo de milanesas.
El perejil es estimulante general y digestivo.

Asi es amigos, y ya contaremos como se ha llegado a esta conclusion. Pero cabe hacernos una pregunta, el perejil, un sustituto casero de la marihuana?Vamos a la Noticia!

(Fondo musikal: La traviata, Verdi - Acto I / Nuestra reportera, con un atuendo Safari/CamuflajeMilitar)

- Aki desde el Sur de Tangarika. Informamos. Siempre primero, siempre mejor, siempre...Aun no esta totalmente comprobado, es solo una hipotesis elaborada por el Pentagono, el FBI y la LACT (Liga de Amas de Casa de Tangarika) tras los sucedos sucedidos la semana pasada. Y saben lo ke pasooooooooooooooooooo? Llego el doctor manejando un cuatrimotor. Disculpen, me ekivoke de programa.Acontecio lo siguiente: Niños Scouts de la zona, se encontraban de campamento, ke los scouts no saben hacer otra cosa mas ke akampar y hacer cruzar viejas como todos sabemos. Hasta aki todo normal. Pero... cerka del lugar donde acampaban se hayaba un sembrado de perejil. Pues bien, los niños, ke por el estatuto de su asociacion tienen prohibido fumar tabaco, y habiendose kedado sin achikoria para la pipa, decidieron probar con el perejil. Primero con caladas pekeñas, y luego con aspiraciones de asmatikos.Asi fue como el campo en cuestion kedo devastado.Inmediatamente los niños comenzaron a notar la furia de sus mas bajos instintos apoderarse de ellos. En un acto de brutalidad absoluta se arrancaron sus insignes pañuelos, los arrojaron al fogon al grito de "este es el baile del pimpoyoooooo y mira como te apoyooooooooooo". Todo se convirtio en una orgia caligulesca, todo gurako fue ultrajado, no kedaron en pie ni los aloe vera.A la mañana siguiente, el guadarparke no pudo creer lo ke sus ojos veian, y ni lerdo ni perezoso llamo a la policia zonal, al ejercito, a los padres y a los jefes del opus dei. Los scouts fueron llevados inmediatamente a un correccional de menores de alta seguridad. Por otro lado, el perejil funcionaria como estimulante digestivo solo preparado como infusion y en pekeñas dosis. Tiemblan Yasta y Hepatalgina.
Este hecho tuvo mucha repercusion e importantes consecuencias:
*Actualmente en tangarika se ha prohibido el uso de perejil hasta en las almejas a la provenzal, por esto el indice de suicidios a aumentado un 17%. El dueño del campo de Perejil tangarikense declaro ke probara con el cultivo de Oregano.
*Colombia estaria haciendo campaña y ya comenzo a ceder campos a la Perejils Smart Company.
*La Bolsa de comercio argentina esta en alza, ya ke es el pais con mayor indice de perejiles.
*La Asociacion Sudamerikana Drogas sin Sol, objeta ke lo ke sucede es ke los tangarikenses no tienen aguante, ya ke ellos han probado fumandose la milanesa entera y no les ha hecho ni coskillas.
*Los niños exploradores comenzarian a partir del mes proximo a trabajar en el zoologiko de Cuttini.

Desde el lugar de los pechos...

Agradecimientos: Asociacion Forestal Tangarikense - Division Ex Combatientes de Vietnam por facilitarnos el vestuario para la nota - A mi mama ke me esta mirando - A la mulata ke kalmo los animos del camarografo (no era mala leche la del tipo, era stress) - A Hellmans por las 4 docenas de canapes ke nos mandaron - A Anama Ferreyra por el envio de su video "Banana no tem carozo mais voce nao tem stilo", con explikaciones sobre como pararse frente a la camara sin ke a una se le noten los kilos de mas - Al Museo Antropologiko de Condimentos y Afines por su ilustracion sobre temas tale como "y si aspiro canela ke me pasa?" - A Verdi porke me parece un tipo piola y seguramente fumaba perejil.

Uno... dos... tres... probando...

2008-03-10T15:06:00.000-07:00

Desde Valencia... a ver que tal nos sale...

Estabamos esperando este invento!

2006-08-17T15:39:00.000-07:00

http://www.popomex.com.mx/espanol/cuchara.html

Suma y Sigue...

2006-08-17T10:36:00.000-07:00

El Cine, los dobladores y Yo I

2006-08-17T09:21:00.000-07:00

Si, es la misma pelicula. No, no es comica. Creo que no es comica. Si, la cancioncita es de Beck y no de los Pimpinela.

Correte un poco...

2006-08-02T04:56:00.000-07:00

Conocen a Giselle Bundchen?
La garota medio narigona ke paseaba a sus perros con DiCaprio por las calles de NuevaYork? (Vale, ok, estoy siendo cruel, es brasileña, se lo cepilla al Leo, tiene diez años menos ke yo, esta bárbara y gana en un mes lo ke yo no gané ni ganaré en diez años, y si la vieron en algún sitio, lo ke menos habrán notado es el tamaño de su nariz, su dicaprio o la raza sus perros, créanme).
Bueno, ya saben kien les digo. (y si no saben aún recurran al gran dios google)
La chikita, cansada de sentirse una barbie cocohuek, y con esto de ke las cantantes son senadoras, las senadoras son actrices, las actrices son modelos, las modelos cantantes actrices senadoras o lo ke les venga en gana, etc... una buena mañana, mientras desayunaba un café con leche y un licuado de guarana con guayaba y marakuya se dijo: y porke yo no voy a ser actriz, eh?
Y como la alegría no es solo brasilera, decidió incursionar en el celuloide (de cine, no de celulitis, dudo ke tenga). Agarro su bolsito Luis Vuitton, busko monedas para el coletivo y se fue a la oficina de su agente a contarle su maravilloso proyecto: ser una superestrella de Joligud!
He akí el resultado: la película se llama “Taxi”.
Al menos en spain, la promocionan asi. Tal vez en argentina aparezca con un titulo del tipo “7 chikos y una brazuka manejando por la 5ta avenida a todavelocidad en una hermosa tarde de julio”. Hasta aka todo bien. Sigamos. Estaba yo leyendo (a veces leo, si, y no solo DiCaprio) la revista “Glamour”(pst! Ke?) y aparece la tal muchacha capoeira, a pagina completa, completa ella, de cuerpo entero, empuñando un revolver, con cara de “arriba las manos abajo vasco da gama”, mas parecida a una terrorista de las FARC vestida por D&G ke a una asaltante de fabelas, bajo el titulo:
“GISELLE NOS HACE CORRER”
En Gallegolandia, por si alguien no lo tiene claro, “Correr” es sinónimo de “Acabar”. (“alcanzar el climaxito” diría la sexóloga del canal cosmo).
Si, tambien kiere decir caminar con velocidad, apurados, o no, pero rápido, muy rápido.
Pero, mirando la foto, a mi me parece ke la acepción de la palabra según la real academia española no se le cruza a nadie por el marote (de arriba). Huir? Huirían ustedes ante esta morocha con una camiseta medio sudada, por donde asoma un corpiñito rojo, empuñando un revolver y con cara de dominatrix total? O mas bien se ofrecerían como rehenes con los ojos desorbitados, la lengua fuera, babeando como homero y jadeando como pluto?

Glamour... revista para mujeres... Giselle en esa foto... “NOS HACE CORRER”... Se les debe haber traspapelado, esa nota seria para la revista MAXIM. Muchachos, aflojenlen a los txupitos de orujo.

Ke sueñen con alguna Giselle empuñandoles el arma... y haciendolos correr.

Dos frases... mejor tres.

2006-08-02T04:13:00.000-07:00

"La soledad y las hamburguesas son una mezcla letal."
Homero Simpson

"Si más de nosotros valoráramos mas la comida y la canción, este seria un mundo mas feliz."
JRR Tolkien

"Mi médico me ha dicho que no vuelva a organizar cenas privadas para cuatro personas. A menos que tenga tres invitados que me acompañen."
Orson Welles