Porque vos te lo mereces...

Ante todo: gracias Minerva, es el primer premio blog que recibo en mi vida (en realidad, creo que es el primer premio que recibo en mi vida).
Asique, gracias muchas.
El próximo premio me gustaria ganarmelo por mis maravillosos tejidos al crochet, por bancarme a mi jefe o por ser capaz de comerme una tortilla de papas (de 6 huevos) en el desayuno... Digo...
asi me puedo sentir algo mas que un nick gracioso... Jojo...

Reiteramos: Gracias Minerva, y gracias por la compañia.
Dato Anecdótico: estaba en el trabajo cuando lei lo del premio, en la pc del lobby totalmente de keruza, yo tan contenta y mi jefe buscandome para echarme la bronca ya ni recuerdo porque!!

Estos dias vuelvo al ritmo loco loco loco de trabajo (deberia postear la grilla del horario del mes, asi se rien y se aferran a vuestra monotonía de horarios de oficinas con todo el amor, y esto dicho con toda la envidia). Asique me agarran con poco tiempo para el discurso... pero en breve me mandare uno cual Fidel Castro en sus mejores epocas.

Vamos a lo que vinimos... (musica de fondo: La de la película de carrozas de fuego)

Cabeza de Níspero recibe el premio de manos de Minerva... y corre... corre hacia el horizonte...

Eh... No, Marcelito, cambiame la musica, poneme uno de Rafaella Carra... Leeeeeeeeesto!!

Aca el crokis:
1) Enlazar a la persona que nos invita;
2) Enumerar 6 cosas que nos hagan felices;
3) Hacer constar las reglas;
4) Elegir a 6 personas que continúen con el desafío;
5) Dar aviso a los nominados en sus respectivos blogs

¿Y ahora?
1) Si, pegar el dibujito... ya esta.
Linkear Minerva´sWorld. --- Aca!


2) 6 cosas que me hacen felices.
- Los hombres de mi vida (cada uno de ellos, en su medida y a su manera)
- Llegar a casa y encontrar que el asensor esta esperandome.
- Esto de leer otros blogs, comentar, que me comenten, conocerlos... desconocia todo esto
- Volver y volver y volver... y no irme nunca.
- Las cosas que encuentro en la calle y me llevo a casa porque "el tesoro de algunos es la basura de otros". (Tengo alma de linyera dice mi viejo que es peor que yo)
- Esas peleas que cuando empiezan ya sabes que terminan en reconciliacion (con mi mama, con mi hermana, con algunos amigos, con "el"...)


3)
1) Enlazar a la persona que nos invita;
2) Enumerar 6 cosas que nos hagan felices;
3) Hacer constar las reglas;
4) Elegir a 6 personas que continúen con el desafío;
5) Dar aviso a los nominados en sus respectivos blogs
(Decía que en el tres constaban las reglas, asique aca de nuevo... ¿y asi hasta el infinito?)

4)

Ahora... Paso la posta el testigo:
- La cacta y la Pirlusa... No se ni como llegue hasta el blog de una de las dos.
Pero por lo siguiente me quede: ¿Vieron esos momentos en que decis "macho estoy siendo meada por un elefante con problemas de prostata e incontinencia grave"? Bueno, estaba en un momento asi. ¡¡¡ Fue mejor que el Alplax leerlas !!! Y un canuto no me hubiese hecho mejor efecto. Ellas son las culpables de que ande ahora buscando blogs y pensando que escribir en el mio. "Una mujer me arrastro al alcohol, y nunca tuve el detalle de agradecerselo"... Mas o menos esa seria la onda...
- Las Aventuras del Docente... Con lo que aguanta, cualquier premio se queda corto... Y porque fui casi docente y porque llevo sangre docente (madre, tia, tia abuela...) va para el!
- Morena y Cordobesa.... ¡¡¡Y eso es decir!!!
- A La Petit Amelie del Peru... Porque es una ternura...
- SardinaSinSodio... Me encantan las sardinas asadas, lo que molesta es el olor con el que volvés a tu casa cuando es época y cada dos o tres cuadras tenés un puestito... Pst, menos mal que esto es el primer mundo... pst!
- Planeta Hierba: Porque se declaró exRugbyer... eh, no no, porque es otro de esos que disfruto mucho leer...

Y me quedo con ganas de darles premios a mas gentes... que cosa...

Gracias de nuevo... ha sido un placer... ¡¡¡ que se repita !!!

(modosita ella)

Pd: Lo que mas me gusta del premio es que sea el Forro de "DondeEstaWally", ¿Vieron?
Y que te regalen forros es toda una declaracion de buenos deseos ¿O no?

Leido como al pasar I

Robado de Aca!

(Por si no se lee, la frase dice: Le pierdo interés a la mujer que exige un te quiero. Y el respeto a la que se conforma con un yo también.)

Añejados en Barrica de Roble I

Luego de que algunas feminas me llamaran la atención por esto, prometí retractarme...

Y a eso vengo...

Miren que lindo el poncho que me compre... (teji)

Bueno, ¿que?
Si, ya se, podria haberme peinado...
Se lo dedico a la Petite Belle, a quien, cuando yo domine
la tecnica del Crochet-Ganchillo, le enseñare a hacerse uno igual...
En caso de que no lo logre (ni aprender yo, ni enseñarle a ella)
en breve pondre unas recetas faciles y sencillas
que cocinar si se me da bien...

Me voy a seguir tejiendo, como Penelope...
(P. sugiere que estoy en culo, practicamente, y no es asi
digo en mi defensa que tenia un short, mini, si... el punto es mirar el poncho)

A mi esto me lo tienen que avisar...

¿¿¿ Y yo me escapaba y les mentia a mis padres por ir a ver tus recitales para que resulte que el amor de tu infancia fue Lorena "la Deigor" Paola ???

¡¡¡La puta madre!!!

Me voy a disfrazar de Emo y me voy a ir a comer un kebap a la Plaza la Reina, con suerte hago amigos que me ayuden a recuperar un poco de mi adolescencia arruinada del todo en dos paginas de Gente...

Tomenlo como de quien viene...

Estaba leyendo un libro, que me regalaron hace mucho tiempo, no recuerdo a cuento de que. O tal vez no me lo regalaron, y me lo encontre en alguna de las casas que supe habitar. O me lo compre en un mercadillo, de puro compradora compulsiva que soy, en algun puesto como el libro del padre a su hija que se droga.
Como sea, el libro esta en mis manos.
El libro trataba sobre "El Judaismo".
No suena a "un libro para las vacaciones", ni a "libro para regalarle a esa amiga que se separó", ni menos aun "puffs, me lo leí de una, se me pasó volando el tiempo".
Es interesante, esta bien redactado, me gustaba...
Pero ayer... ayer tuve que cerrarlo de prepo.
Y si bien no soy muy creyente en nada (salvo en algunas cosas que creo, como el cuchillo en la maceta para que haya buen tiempo, el plato con agua y aceite de mi abuela para curarme el ojeado, la imagen de Santa Rita que llevo en mi billetera, mis amigos y la música entre otros) sentí que me iba a ir al mismísimo infierno, sin escalas, que San Pedro o quien fuere me iba a recibir, me tomaría por los hombros y me guiaría hasta un tobogán para descender rauda y veloz al territorio de Hades...

Ayer leyendo este libro me entró la risa... y fue a más, hasta convertirse en carcajada.
Muy serio el autor del libro (Hanz Küng) menciona a un tal "Pinchas Melapide", otro escritor.
- ... ju jujua jua ju ju ju jua jua jua... "Pinchas Melapide" "Sanito Melada"...
Chistes boludos, si, pero peor seria que me ponga a ver Gran Hermano X...

P. que se encontraba conmigo, no lo podía creer. La expresión de su cara era una mezcla entre: "Me tiene podrida" "¿De que carajo se esta riendo?" "¡¡¡Enloquecio del todo!!!" "El hotel acabo con su psikis..." "Mejor me voy a regar el Potus". Se notaba que no se animaba a preguntarme que era lo que tanta gracia me provocaba...

Ya no podía, ya me venía riendo del capítulo en el cual exponían que Jesús fue el mas Judio entre los Judios. Que solo un verdadero Judio pudo haber predicado como predicó Cristo y haber hecho las cosas que el hizo.
Y claro... Yo pensando para mis adentros "Claro, estan queriendo decir que darle de comer a no se cuantas personas con un pan y un pez es de agarrado, es de ju...... y si, eso es ser Ju... ju... jua juajuajua Melapide... jajuajuajua".

Cuando logre dejar de reirme y me seque las lágrimas, trate de explicarle a P.
No hubo manera, seguía mirandome con cara de reprobación y antes que me diga que estoy peor que una regadera oxidada, preferí hacer lo siguiente:
Cerre el libro, y me fui al sofa a seguir tejiendo al crochet (ganchillo).

Nadie se tome a mal esto, pero si alguien tiene el correo electronico, o el blog de Küng, diganle que para la próxima tenga un pokito mas de tacto. Que a ver si va a resultar que a la gente con sentido del humor como yo se nos va a tildar de Xenofobos porque el no sabe ser sútil.

Que lo pario...





Pd: Despues les subo fotos del bonito coso que me estoy haciendo al crochet... para navidad me va a venir bárbaro.

¡Grande Pa!

Querida Hija:
Espero que te encuentres bien, y no muy colgada, cuando te lleguen estas Lineas, te escribo a ti y no a tu hermana, ya que con los pedos que se agarra no entiende nada de lo que le cuento...


(El domingo fuimos al mercadillo junto al Mestalla -El estadio del FulboClusValencia-... las cosas que uno puede encontrar)

¿Nos tomamos un cafe?

Planeas contarle a tu madre que estas embarazada y el padre se dio a la fuga?... Hay un lugar para hacerlo, con la atmosfera adecuada, y un tostado de por medio...
¿Le metiste los cuernos a tu novio con su mejor amigo, y la culpa te corroe por dentro?... Contaselo aca, con nosotros... te hacemos el aguante. ¡¡Y te servimos un granizado estupendo!!
¿Tu amiga es una maldita envidiosa y le queres contar de tu ascenso en la empresa?... Estaremos preparados para alcanzarle un vasito de agua y un Yasta para cuando se le reviente el higado...
¿Estas totalmente deprimida?... La musica de nuestro hilo musical sera el complemento perfecto para tu estado... Y tenemos los mejores Capuccinos...
¿Sos hincha de un clus de fulbo que no la ve ni cuadrada y estan a un paso del descenso? ¡¡ Tenemos pantalla gigante y todo lo necesario para afrontar una derrota mas!! Dos por uno en Ginebra Bols con hielo...
Si se van a morir, te van a matar, queres que se mueran, o te queres matar... ¡¡¡ este es el lugar que buscabas !!!

Atendido por sus propios dueños... Te esperamos...

Y si queres comerte un asadito, ahi nomas, a la vuelta, podes encontrar la Parrilla "El Crematorio"...

(Y no, no esta lleno de darkis y emos... entran y salen de ahi viejos como los que se ven dialogando detras de mi en la foto. Yo les digo a los dueños: que quede cerca del cementerio municipal de Valencia, no justifica que sean tan crudos con el nombre.)
(Cuando me vuelva a vivir a Argentina, me voy a mudar cerca del Cementerio de Olivos, y voy a abrir un restoran que se llame "La Quinta del Ñato"... ¿vienen? Les invitare al cafe)
(a ver si esto inspira tantos coments como los gatos del post anterior) (Por cierto, que recurrente, los cementerios estan llenos de gatos... Cuak)

No es lo que estan pensando...

Desolador...

Intercambio Cultural

Otra vez en el trabajo debajo de la lámpara gigante con muchos cristalitos se me vino una "idea" a la cabeza. ¿Habrá alguna relación entre la bendita lámpara y mis ideas? Seguro que la brillantez e iluminación, no.

Ahora mismo, en casa frente a la pc, y mientras me zampo un sambuche de pan lactal con queso de triangulitos tipo adler pero mas tobara y con menos sabor cebollitas en vinagre agridulces inside the sandwich, como para darle el toque gourmet... escribo... y mastico... y pienso... pero mas mastico...

Durante el almuerzo se dio una prolifera charla entre NacionalesEImportados (creo que el 70% del personal del hotel es nacido fuera del territorio hispanico) sobre "si acá sos gilipollas en argentina te llamariamos boludo". O sea, de como llamamos a cada cosa por su nombre en nuestros respectivos paises de origen.
Eso derivó en "Entonces porque eso se llama así?". Volaban teorias como: "el caso del aguacate" que en lengua azteca quiere decir testiculo, y que lengua tendrian las aztecas si las bolas realmente las tenian del tamaño de una palta. O "el lago Ypakarai, en guarani quiere decir "agua", eso porque los conkistadores les preguntaban a los guaraníes (indios, diran, pero que no, y ? aborigenes, tampoco, bueh, como sea) que como se llamaba eso y estos contestaban "lo que? el agua?" o sea... " Yo sin quedarme atras salte con una que si sabía: Ananá, quiere decir fragancia, asique, si acá la llaman "Piña" seguro fue porque un gallego al ver uno dijo "Ezaz zon piñas, y no como las que dan los pinos de mi pueblo"...
La charla se torno Interminable... Intraducible... intrasferible... Insostenible...

Y como hoy es para ellos el día de la hispanidad y nosotros seguimos con el conflicto de si festejar o conmemorar el 12 de octubre, la charla fue a peor.
La cuestión, es que llegado el cafe, preferimos reirnos y cambiar de tema, pero yo, al volver a mi puesto debajo de la lámpara, seguí enroscada.

Y así, se me fue la pinza, like allways con alas, y llegué a lo siguiente:

Como fue que les cambiaron oro por espejitos de colores?
Digo, los conkistadores a nuestros antepasados continentales...

Donde llevaban TANTOS espejitos de colores?
Desarmarian la bola de luces que tenian en la megadisco que se armaban por las noches en la Santa Maria?
Porque las carabelas eran tres y de tamaños distintos, de menor a mayor? iban siempre de menor a mayor como se las pinta? La pinta que pinta? ( Perdon por el chiste estupido) Porque la Santa Maria, La niña y la Pinta?
A quien se le ocurrieron nombres tan boludos?
O gilipollas...

Y para rematar, Colon con su huevo de aka para alla de aka para alla...
¿De ahi viene la frase "Tocarse los huevos"?.
Tanto se toco el huevo Colón, que a la final, minutos antes de ser empernado por toda su makiavelika tripulación, mastikado en carne viva, asado a fuego lento y finalmente arrojados sus restos al mar, se dió de narices con el nuevo continente... no dgian que tocarse los huevos no dio frutos.

¿Ustedes dicen que me pare en el patio abajo de la palmera de ahora en adelante?

Que linda es mi gente I

M. dice:
le dejo un beso en dd quiera, anoche soñé con Ud.
AñoInternacionalDeLosCabezaDeNispero dice:
Ah, interesante... cuenteme que soño...
M. dice:
que yo entraba a un banco
ud. tenia que pagar un impuesto
estaba con prisa
y me pedía por favor que le haga la cola
AñoInternacionalDeLosCabezaDeNispero dice:
...

La viveza Criolla de algunos de mis contactos...

http://www.todosloscomo.com/

Repetimos: http://www.todosloscomo.com/

C. II

Otra de C., estabamos hablando de su inminente cumpleaños*. Y una cosa llevo a otra... y de repente suelta:

C. dice:
aunque la tipca respuesta mia a la pregunta "¿Cuánto me das?" es: y yo te daria toda la noche!

* (Plis, alguien que me recuerde saludarlo el día 12 de este mes...)

C. I

Soy una Bloguda Total, asique eso de poner una palabra y que cuando ud clickea magicamente aparezca en la página que yo sugiero aún no puede ser posible aquí.
Asique, si ud quiere saber de que hablabamos mi amigo C. y yo, raspe y huela a continuación.
O lo que es lo mismo en este bloguerilworld, clickee y vea.

http://www.youtube.com/watch?v=rvY7NGncCgU


(le linkeo a mi amigo la dirección esta de youtube)
TêteDeNèfle dice:
digame si eso es real lo de la fuente esta
C dice:
linda!!!!!!
y le comento, si, es verdad
nosotros haciamos cosas con la luz en quimica
TêteDeNèfle dice:
mencanta
Ves
porque las de utilisima no ensañan a hacer algo asi?
NO, claro, no me imagino
C dice:
sabes la de minas que irian a parar al htal fernandez con quemaduras!!!!
TêteDeNèfle dice:
la de divorcios!!!
¿¿¿¿ yo te toco la pinza de depilar entonces porque vos me tenes que agarrar la pico de loro ?????
C dice:
¿¿¿me querés decir que mierd.. compraste??? ¿¿para que querés unnsoldador y estaño???
la de ferreteros que irian al siquiatra!!!
TêteDeNèfle dice:
YO te puedo explicar porque el nene esta verde... resulta que confundio detergente con el acidito este que compre ayer
C dice:
jajajaja veni hulkito explicale a papá!
mirá para hacer la famosa fuente
TêteDeNèfle dice:
rompo media casa yo si me pongo a hacer algo asi
C dice:
NO CREAS
hacen falta la fuentecita en cuestion
te vas a una casa de luces para boliches y te compras una estroboscopica regulable de 20 WATTS
TêteDeNèfle dice:
estroboscopica regulable de 20 WATTS-------- como corno compro esto si no lo se ni pronunciar???????

Y Siguio explicandome...
Estoy pensando en ir a comprar la lámpara, llevando conmigo a alguien para que grabe el momento... Obviamente, que si intento hacer la fuente en casa, los filmo, le saco fotos, lo comento, me monto un spam y se lo mando todos mis contactos, hasta me armo oooooooootro blog solo de la fucking fuente.

Yo me bajo en esta...

Estacion del Norte, Valencia... Mi primera imagen de la ciudad, apenas llegué:

¡¡¡ Es el Aguila de Fernet Branca !!!

(Y cuando salís, te chocas con la famosa Pension Boluda, que ud puede ver un par de post mas abajo)

"Demosle un cierre a nuestra relacion, darling"

Venia pensando unas cuantas cosas ultimamente...

Debido a mi preciado trabajo (recuerdenme ponerme a pensar algun modo menos rompenervios de ganarme el pan, aunque sea deshonorroso ya no me importa) no pude sentarme frente a la pc trankila y relajada en unión con mis pensamientos hasta el día de hoy... hasta exactamente hace unas horas.
Intente recordar "todas" esas cosas que durante mi semana laboral (semana laboral de 7 dias... porque trabajé de jueves a jueves... creo que alguien esta siendo explotada) me habían ido inquietando, pasando por mi cabeza, y que tenía ganas de escribir.

Vieron la pelicula ¿La historia sin fín (interminable, en Spain)?

Tal cual, yo era Atreyu. Y todo lo que pasaba por mi cabeza era LaNada.

Algo tengo que inventar para que mis brillantes meditaciones lleguen a buen Post... porque créanme, que cuando estoy ahi apostada en el Lobby del Hotel, bajo la bellísima lámpara de miles de bolitas de cristal, con cara de "Bienvenidos al paraiso", en lo que menos estoy pensando es que estoy en el Lobby del Hotel, bajo la bellísima lámpara de miles de bolitas de cristal, ni que hablar de la cara de pelotuda que tengo que poner.

Bien, ya me excusé. Quien no encuentra razones para la victoria encuentra excusas para escribir en su blog.
Va la meditación Number One del día de hoy (y tal vez la única del mes):
Los diseñadores de ropa, las tiendas como Zara, Blanco (menciono de acá, en España, porque no recuerdo en Buenos Aires ahora mismo) ¿¿ nos estan tendiendo una trampa o nos estan facilitando la vida ??
No se como verlo, si medio lleno o medio vacío.
¿Y esto? ¿A que viene? dirán...

Los vestidos... Los vestidos desde un tiempo para acá vienen con cierre (cremallera for spanian pipol) ¡¡¡ Al Costado !!!

Opciones,
Los que diseñan la ropa en cuestion son:
A - Mujeres solteronas resentidas.
B - Jovenes y bellas mujeres independientes que quieren hacernos ver que podemos con todo solas.
C - Hombres hartos del histeriqueo de "Me ayudas con esto!!"
D - Mujeres que murieron con un vestido puesto porque no tenian a quien pedirle ayuda. (Eh... no, si se murieron no pueden diseñar nada, mas bién, entonces, hijas que quedaron huerfanas, hermanas, amigas... eh... olviden este punto que se me complicó)
E - Gays que lo que quieren es que desistamos de los hombres , asi tienen más para ellos, o sea, estrategia de mercado pura y dura.

¿Se entiende a lo que voy?

Ok, dejen, es una pelotudez mas de esas extremistas que se me ocurren a veces... Es mi día libre, mejor me dejo de blogs y me pongo a hacer un poco de vida social, ya se, voy a llamar a mi mamá que esta en Buenos Aires... y después riego las plantas...

De las cosas que le gustan a ella...

Releyendo Blogs que me gusta visitar, encontre esto que, seguramente, por despistada, se me habia escapado en su momento, o que tal vez, simplemente, no vi hasta ahora.
Hago Copy Paste InTEGro del Post.

Una Linda Idea... Una cosa que a mi tambien me gusta:


Por fin después de atar un montón de cabos, de recibir los dibujos, de seleccionar a Joan el ganador (mediante votación popular, y felices de ver que los estudiantes de ESO también tienen ganas de hacer cosas por los demás) de que Srta Puri le diera una forma más profesional (y escogiera unos colores preciosos) Miss Rosenthal buscara quien podía hacer los adhesivos e hiciera la parte de agradecimiento y la pequeña descripción del proyecto (con las cosas dichas de esa forma tan bonita) y por último Illa, (con esa mirada que ve cosas que escapan al ojo humano), le hiciera las fotos ...
HA NACIDO EL PACK LABORATORIO

Sin olvidarnos de Yca (sin cuyo trabajo Fundación Homac no existiría) a Luis de Deltalab por los tubos y a Jaime por las semillas. Gracias a Carmen que ha sido la creadora de las tarjetas que irán dentro de los laboratorios.
Como sabéis el dinero recaudado va para montar dos laboratorios en la escuela St Gabriel en Assala (Etiopía). La forma de hacerlo :

- Ingresar dinero en la siguiente cta corriente,
2100 2878 69 0200697441
escribiendo en el concepto LABORATORIO- VUESTRO NOMBRE (cada laboratorio cuesta 4 euros, con los gastos de envío incluidos, se enviará por correo postal ordinario)
- Enviar un mail a fundacionhomac@gmail.com con vuestro nombre y la dirección a la que queréis que se os envíe el kit laboratorio.
- Después hay que plantar la violeta y esperar a que crezca

Los laboratorios estarán felices de que se les haga promoción en la blogosfera.

Este post se quedará hasta el viernes.

No seais tímidos, comprad laboratorios, sería una gran idea que comprarais para vuestras familias, amigos, amores
GRACIAS A TODOS LOS QUE HABÉIS HECHO EL PROYECTO POSIBLE


Dire del PostBlog:
http://algunasdemiscosasfavoritas.blogspot.com/2008/07/han-nacido-los-laboratorios.html

Salida - Exit

A veces, en mi cabeza, la única "salida" que se me ocurre es esta...

Todos los caminos conducen a Roma

Aviso: el Tivere se les esta quedando seco.
Otra cosa: Chicas, nada de Golden para la despedida de soltera, visiten Roma. ¿Sera la pasta? No se, pero la mayoria de los tanos estan mas buenos que comer con las manos.
Podria aburrir subiendo fotos... pero solo hare una seleccion de las mas simbolicas... por ejemplo la que sigue a continuacion...

Si, el Botanico esta en una Loma. Y esta lejos, digamos, fuera de lo que seria "Roma ciudad"...

Vieron como todo tiene una explicacion...

Decia Juramento "HIPOCRATICO"...

No "Hipocrita"...

Ayer me toco la grata suerte, de en dia "festivo"(feriado), tener que ir a la guardia del Hospital Universitario La Fe.

Aca, en Valencia.

5.30hs de espera.

Hay muchas partes que no entendi, empiezo:

¿Cual es el grado de "gravedad" que uno debe exponer para que te atiendan en plan Urgencia?

¿Porque hay 3 (o inclusive, 4) enfermeras, que te reciben, luego de anunciarte en una ventanilla y exponer tu credencial, mientras tratás de explicarles que te estás ahogando, que te duele todo cuando toses, que tenés una PUNTADA en el lado izkierdo junto a la axila, y una de las enfermeras te pone el brazalete para la presión, la otra teclea en la pc sugiriendote que por favor hables mas fuerte, la misma que te toma la presión se limita a sakudir el termometro y dejartelo puesto, para que la tercera te abroche los ganchitos del pulso en los dedos, apreten mas botones, te miren, miren la temperatura, una de ellas vaya hasta la impresora y te traiga una pulserita con un nro, un codigo de barras, tu edad y el nro de tu tarjeta de la seguridad social, te la ponga y te digan "sal y espera fuera que te llamarán para atenderte"? ¿porque no compran el termo touch baby, asi se ahorran el trabajo de sacudir el termometro tambien?

¿Porque razón tuve que explicarle tres veces a la médica que finalmente me atendio que:

NO TENGO AIRE ACONDICIONADO EN CASA, o sea, no duermo con la boca abierta y el aire puesto y por eso estoy asi. No se porque estoy asi, se supone que un medico me lo tiene que decir ¿dale que llamamos a uno?.

TRABAJO EN UN HOTEL, o sea, trabajo el fin de semana. O sea, me tenes que dar un papelito que diga que hoy estoy aka diviertiendome y por eso no fui a trabajar... porque sino no me pagan el dia. ¿¿?? Y se lo tuve que volver a explicar.

QUE TENGO ANTECEDENTES CARDIACOS EN LA FAMILIA, y por eso me preocupa una puntada en el lado izkierdo abajo de la axila. Y aunque no tome cocaina, igual, no me gustaria morir de un infarto.?

¿Quien es el guionista de mi vida?

Diálogos como estos, me parecen de Sitcom:

A) Medica: - Sera por el mismo toser, la inflamacion del diafragma, sera por eso el dolor del lado izkierdo.

CabezaDeNispero: - ¿¿¿¿Sera???? ¿¿O sea, que eso es una posibilidad entre infarto, taponamiento de arteria, soplo... que mas?? ¿No estamos seguros?

B) Medica: - No vaya a trabajar ni hoy ni mañana (7 de la tarde, para esto), porque bajo ninguna razon tienes que estar en contacto con el aire acondicionado.

CN: - Ajap, y estoy aka adentro hace 5 horas (los consultorios de urgencias eran refrigeradores, lo juro).

C) Medica: - El Electro salio bien... solo hay un detallito que no tiene que ver con la faringitis.

CN: - Detallito dado en llamarse Xtrasistole cardiaca... Si, ya nos conocemos, llevamos varios años juntas, es mas, estoy pensando en bautizarla. Detallito... detallito...

Medica: - Ehm... (Digamos, que si yo no hubiese estado notificada de la xtrasistole, no era justamente un "detallito" sin importancia que lo diga asi como asi parada en medio de un pasillo a las tantas de un viernes).

D) CabezaDeNispero: - Y si uno viene sangrando ¿Lo atienden mas rapido?

Medica: - Bueno, claro, no... depende...

CN: ¿¿¿??? (No quise saber mas).

Llego un momento en el cual no distinguia entre la faringitis o la impotenciitis...

Debo decir que de todos los médicos que se veían de verde (o sea, bata de doctor que esta predestinado a atender urgencias ese dia, si no estoy mal informada) me toco la médica con mas rescatable aspecto de médica...Habia uno al que me moria de ganas de preguntarle si tenía Fotolog, porque tenia todo la pinta de ser el típico pibe recién bajado del Skate que se hace autofotos frente al espejo haciendo pucheritos, y otro que tenía una pinta de Emo total en sus ratos libres...

No tengo nada contra los médicos.

Por el contrario, es la profesión que mas admiro. De hecho, me considero una médica frustrada... Pero mi ideal de "médico" esta muy lejos de cualquiera de los que vi hoy en esta guardia.

La reflexión que me llevo, es la siguiente, al margen de la bronca e impotencia de sentir que te estas ahogando y nadie te da bola. Digo, toda esa gente, que como yo, esperaba ahi sentadita, y mansita... ¿porque cuando se sienta a tomar un café TE EXIGEN QUE LO SIRVAS LO MAS RAPIDO POSIBLE COMO SI DE ESO DEPENDIESE EL FUTURO DE LA RAZA HUMANA? ¿O SE PONEN A BUFAR EN LA COLA DEL SUPERMERCADO PORQUE LA CAJERA TARDA "MUCHO" Y NO TIENEN TODO EL DIA?

A veces pienso muy en serio que la gente se volvio demasiado estúpida...

Sentido común, el menos común de los sentidos.

Curso de Estatuas Vivientes III

- ¿Trabajas o estudias?

- Bueno, esta bien, pero solo un pikito...

My free(ky) Day In Sagunto (part II)

Francamente, si a mi vieja le da por poner algo asi en el balcón, la interno... En un Jardín, vaya y pase... ¿pero en el balcón y a la vista de todo el mundo?

Ante la falta del 7mo enano pense que el dpto podria pertenece a un enano que tuviese mucho sentido del humor... o bien a una mina medio Amelie... pero resulto ser que el 7mo enano estaba detrás, junto a la puerta, y casi no se podia ver... O sea, encima, una desilusión...

¡¡¡ Que lindo !!!

My free(ky) Day in Sagunto

Todavia me duelen las piernas... Mucho sol, mediodia, chatitas fashion, remera negra, bandolera llena de espinas (se me ocurrio agarrar un higo de tuna), pañuelo de leopardo en la capoccia y sin una fucking botella de agua... Obviamente, si se me ocurre algún dia hacer la subida a MachuPichu me compro algun manual de supervivencia.

Bueno, era un chiste fácil...

Hermita de Maria Magdalena... "Yo soy la instrusa" y yo la que espia.

¿Tienen sector No Fumador?

Mi amiga D.

A continuacion de esta introduccion, una conversacion de Msn.

El tipo de conversación que suelo mantener con mi amiga D.

D es el tipo de persona a la que jamás se me ocurriría regalarle cosas como un jardín zen, una remera fucsia (por mas de moda que este) , una planta o un libro de cocina. Con D puedo usar muchos calificativos, pero "paciente" solo puede aplicarse cuando esta en la sala de espera de un consultorio médico, y ni sikiera.

Tiene una energía contagiosa para todo... hasta estando de mal humor, enojada con alguien o a punto de declararle la tercera guerra mundial al vecino, sin preguntar nada te ponés a cargar la bazoka y apuntas en la misma dirección que ella.

Con D no fuimos de shopping juntas más que una vez, a ella le permito que me dica cosas como "un vestido ridiculisimo, a vos te hubiese encantado pipi". Sin cambiar de cara o de zapatos hemos bailado en Moliere (San Telmo Chick) como en una fiesta "Flash" en un galpón sin nombre y sin salidas de emergencia. Con botas super fashion y un eskote de vertigo me llevo a una fiesta organizada por la asociacion H.I.J.O.S., en venganza yo la lleve a un lugar "re copado" al cual me había invitado (y nos llevo) un pibe pelirrojo que era la segunda vez que veia en mi vida, y que lo único que hizo fue entrar a casa de D. y decir "el calefón hace ruido va a explotar" e insistir con eso todo el resto de la noche... cuando llegamos a la fiesta eramos 15 en total, y el nene mas grande de la concurrencia tenia 21 recién cumplidos.

A simple vista se nota que no nos parecemos a las de Sex & The City, juntas somos, mas bien, la version porteña de las hermanas de Marge Simpson, Patty & Tzelma.

Nuestra "amistad" nacio en la distancia: Yo ya estaba viviendo a 14.500 km de Buenos Aires cuando nos "presentaron". Y la primera noticia que tuve de ella fue "Si, no se, es medio rara... hace boxeo", yo no la habia tratado nunca. Alguien nos presento... y ese mismo verano terminamos convirtiendo un bankito de cemento de la Avda Maipu en un santuario de nuestro futuro...

No me falló ni falto nunca. Jamás dijo lo que yo quería que me diga. Y ahí, una de las razones por las que sigue siendo una de mis pocas verdaderas amigas: Se que haga lo que haga, ella va a ser mi cómplice, pero cuando nos dejen solas ¡¡¡ Me va a cagar a puteadas !!!

En fin, una vez mas, como a todas (¿podria decir todos hoy?) alguien le "rompio el corazón". A cuento de esto viene la charla que sigue... De la cual se extrae la conclusión siguiente: como amiga es mejor perderme que encontrarme...

Puffs... La extraño casi tanto como a los sanguches de miga...

TêteDeNèfle dice:
Odio a los hombres pipi, los odio...

D dice:
bueno, pero a el no lo odiamos, odiamos a todos los demas

TêteDeNèfle dice:
Pero los odio, odio que los keramos, que nos encariñemos, que nos lastimemos por su culpa, y te das cuenta como es la cosa cuando vivis con uno y te das cuenta que no son capaces de acordarse de levantar la tabla del inodoro al hacer pis. Da igual el hombre que sea...

TêteDeNèfle dice:
Partiendo de eso... todo

D dice:
claro, particularmente por todo... si

D dice:
yo ya creo que odio tener YO corazon...

D dice:
para que carajo lo tengo, me queres decir?

D dice:
para que me lo jodan cada dos por tres... deja, estaria mas tranquila si no lo tuviera

TêteDeNèfle dice:
o sea

TêteDeNèfle dice:
vos queres ser el Hombre de Hojalata

TêteDeNèfle dice:
yo quiero ser el Espantapajaros

TêteDeNèfle dice:
Ahora, para completar la Remake de la pelicula

D dice:
ehm... no, pero ese queria corazon, esto es al reves

TêteDeNèfle dice:
Nos faltan Dorita, Toto y el Leon

TêteDeNèfle dice:
Claro, pero nosotras hacemos la AntiVersion

TêteDeNèfle dice:
O la parte de despues

TêteDeNèfle dice:
Dorita kiere irse por ahi con sus amigas Britny y Paris Hilton a drogarse, emborrcharse y tener sexo con desconocidos, y mandar a sus tios granjeros a la mierda, que son catolicos, mojigatos, la obligan a trabajar y el tio la viola en el granero.

D dice:
jajajajajajajajaja

TêteDeNèfle dice:
Toto es vendido para hacer un bolso de piel, porque nos tenia hartos

TêteDeNèfle dice:
el hombre de hojalata se oxida de tanto llorar por tener corazon, y tanto gasta en aceite y en carilinas que no le rinde el sueldo

D dice:
tal cual

TêteDeNèfle dice:
Y el espantapajaros esta repodrido de pensar y pensar y pensar... o sea, su vida es una Paja Mental

TêteDeNèfle dice:
cuak

D dice:
jajajajajajajajajajajjajaja

TêteDeNèfle dice:
Boluda... ¿porque se me ocurren estas boludeses cuando hablo con vos?

D dice:
jajajajajaja

TêteDeNèfle dice:
Darling, la realidad esta golpeando a nuestra puerta... creo que es momento de que le abramos

D dice:
ehm.. para, que quiere?

TêteDeNèfle dice:
No tengo ni idea... un poco de azucar tal vez

Solo me falto decirle que si fuera el hombre de hojalata (la mujer, bah) no tendria corazón... ¡¡¡ Ni celulitis !!!

Curso de Estatuas Vivientes II

Y sigo paseando por Valencia, creyendome que las estuatuas estan hechas para que yo me trepe y me haga la idiota...

Aca con el gran Pediatro Valenciano....

Las madres de Valencia, a El!!! (asi reza la plakita que esta debajo de los niños).

Premio "Subi que te llevo"

A ver, my sweet Cookie...
¿Este? ¿Eh? ¿Le damos? (Un premio, quiero decir)...


Convocatoria:

A ver, las demas, miren, opinen, digan algo...


Yo no puedo...

Para Azulejo

"Todas pasamos por esa etapa de sacarnos fotos estupidas de los pies".

Ahi estan, sin hielo... Debo ser de las pocas personas que casi se fracturan un pie por dar saltitos en el mar... eso a Bo Derek seguro que no le pasaba...

Y vos... ¿Como vas a festejar la Eurocopa?

España, después de 24 años llegó a una final de fútbol. Supongo, que, después de más de 24 años, llegó a la final y ganó, salió campeona de la Eurocopa.

O sea, seria el mejor equipo de fútbol de Europa, del 2008 hasta el próximo torneo, por lo menos.

La emoción Europea es bien distinta de la sudamerica, la pasión por el futbol no se demuestra con bombos, pitos, cantitos... No... Acá son mas bien tranquilos: nos juntamos en la Plaza del Ayuntamiento, tiramos fuegos artificiales, cantamos, tocamos bocinas, sacudimos banderas... civilizado el asunto. Muy mucho.

Asi fue, como hoy, nos juntamos a ver el partido en un bar. Yo lleve empanadas. Alemania Vs España. Gano España uno cero, saltaron, cantaron... y salimos a ver como lo festejaba la ciudad. Desconcertados, ya que nadie tiraba papelitos, ni se colgaba de los balcones, ni pasaban sacando medio cuerpo por la ventanilla del coche mientras te gritaban "vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamo campeón caraaaaaaaaaaajo"... Impresionaba el silencio y la tranquilidad primera, despues se desbarranco el asunto, y ahora, siendo las 12.30, se puede decir que la ciudad de Valencia es una Fiesta Rojiamarilla.

Caminamos, haciamos gestito de "Ieeeeeeeeeeeeeba" a quienes nos gritaban cosas, nos comimos unos helados de coco (que vienen en medio coco servidos a modo de envase, con lo cual yo iba por la calle emulando a los Monthy Phyton, en Los caballeros de la mesa cuadrada, chocando los cocos y haciendo el ruido del galope de corceles)... y eso, vemos la escena que sigue a continuación...

Querida, queremos saber, que te paso en la vida, que pasa por tu cabeza, habrás hecho una apuesta... no sé... Porque festejar un campeonato ganado encerrada en el asiento de atrás de un coche dandote el culo contra la ventanilla, no se, a mi se me hace que un par de jugadores te faltan, a propósito de fútbol...

Imaginate que nos diera por hacer esto en Argentina...

¿Si ganan el mundial, pensás hacer petes al paso gratis?

¿Sería una alemana "enculada" con el resultado del partido?

Lo peor, la amiga que manejaba, la dueña del auto, que tendrá que limpiar la ventanilla...

La tia...

Anoche soñé que corrías hacia mi...

Seguro que era en el patio de la casa de mis padres...

Seguro que era en el patio de la casa de tus abuelos...

Ahora mis papás serán doblemente abuelos...

Ahora mis papás ya no son mis papás solamente...

ya no son solamente papás...

Ahora en el mismo patio donde yo fui nieta

y corria y jugaba y tenia mis mundos de fantasia,

van a correr, reir y crear mundos de fantasia ustedes...

Y asi como el limonero se lleno de azahares una vez mas

y perfuma todo el jardin...

asi la casa se vuelve a llenar de risas...

Y entonces todo esto, hasta acá, tiene sentido...

y vale la pena...

¡¡¡¡¡¡ C a c t a !!!!!!!

No podes seguir viviendo sin uno asi... Tenemos que conseguirte uno...

Como diria una huesped del benemerito hotel donde se me ocurrio firmar para vender 8 horas de mi preciado tiempo, don de gentes, simpatia y blablablabla... a cambio de un sueldo que deja mucho que desear: Oh! Its Soooooooo Cute!!! (Como odio a las yankis en plan simpatico, con ese tonito chillon de voz, mezcla entre Peggy -la de plaza sesamo- y The Nanny... prefiero la antipatia british... God Save de Queen!!!)





Quiero este llavero...
(Cacta, no se me vaya a poner sensible con que pobrecito ahi encerrado, plis)

Y la Juguera de Patricio Estrella, la tenes?

Adquiera ya esta fantastica tostadora, que ademas de convertir sus insulsos sambuches de queso y mortadela en apetitosos tostados iguales a los de las cafeterias de Palermo Joligud, le deja impresa la cara de Bob Esponja!!!!
Empezara el dia con una sonrisa...


Eso si... a la noche cuando vuelvas de tu fucking miserable y patetico dia de trabajo ni se te ocurra usar la tostadora, porque vas a caer en una depresion de caballo... Y menos que menos, se te ocurra hacerle un tostado a tu pareja... porque lo mas seguro es que termine jugando a la yerra y te deje markado a Bob a modo de marka de ganado en alguna parte non sancta de tu anatomia.


Pero yo me la voy a comprar, 20 euros... en el Corte Ingles... No puedo resistirlo... Y lo saben...

O mejor: ¡¡¡¡La pido para mi cumpleaños!!!!

Me cago en la Poesia...

Asi me dijo un amigo hoy...

Yo le dedico esto entonces...

No te hagas problema, te queremos igual...

Gran Premio "Si te quedas en llantas, Te tiro la Goma"

Dedicado a todas mis Amigas... a una en especial, que prefiere el caucho cubano.
Queda abierta la convocatoria para elegir Jurados del Mencionado Concurso.

Uffs... Y ni hablar de los Alcahuciles...

"Es el tipo de suelo que

tienes en el jardín.

Es posible que crezcan

espárragos en él realmente bien...

es muy excitante para nosotros".

Palabras de un tal Kenouvan, cientifico de la NASA, sobre el resultado de los analisis que estan haciendo a una tierrita que trajeron de marte... Mira que calentarte viendo crecer esparragos... ¿Eso es Vegetofilia?

Las tapas...

Cuando Arribe a la benemerita Madre Patria descubri el tapeo.

Ir a tomar una "caña" (cerveza) a un barsucho y que te pongan algo para picar, algo para "entrener la boca" (plis, guardense "esa") , un tentenpie. Ah, lindo lindo.

Cuentan que no se que Rey fue a no se que bar en no se donde, y cuando le sirvieron el vino, o el cognac o lo que cuernos haya pedido (coca cola no seria porque no estaria inventada para entonces) el cantinero camarero mozo barman mesonero y etc, para custodiar que la bebida pedida por su majestad no fuese invadida por bichos voladores "tapo" el vaso con una feta de jamon. Luego le gusto la idea al monarca de turno, y lo paso de boca en boca, o bien el jefe de marketing del restoran creyo que era buena idea y mando unos cuantos bandos para que lo promocienen en todos los pueblos vecinos, o como lo gratis es lo que mas se vende, la concurrencia exigio su parte, y asi fue como desde entonces, gracias a reyes, monarcas, y demas mandatarios, nos vienen poniendo la tapa.

Soy un Puma Soy un Puma.... Soy un Puuuuma...

La foto me la pasaron con una intencion en particular... que seguramente no era esta...