Saturday, September 20, 2008

Todos los caminos conducen a Roma

Aviso: el Tivere se les esta quedando seco.
Otra cosa: Chicas, nada de Golden para la despedida de soltera, visiten Roma. ¿Sera la pasta? No se, pero la mayoria de los tanos estan mas buenos que comer con las manos.
Podria aburrir subiendo fotos... pero solo hare una seleccion de las mas simbolicas... por ejemplo la que sigue a continuacion...


Si, el Botanico esta en una Loma. Y esta lejos, digamos, fuera de lo que seria "Roma ciudad"...
Vieron como todo tiene una explicacion...

Thursday, September 4, 2008

Decia Juramento "HIPOCRATICO"...


No "Hipocrita"...

Ayer me toco la grata suerte, de en dia "festivo"(feriado), tener que ir a la guardia del Hospital Universitario La Fe.
Aca, en Valencia.
5.30hs de espera.

Hay muchas partes que no entendi, empiezo:

¿Cual es el grado de "gravedad" que uno debe exponer para que te atiendan en plan Urgencia?

¿Porque hay 3 (o inclusive, 4) enfermeras, que te reciben, luego de anunciarte en una ventanilla y exponer tu credencial, mientras tratás de explicarles que te estás ahogando, que te duele todo cuando toses, que tenés una PUNTADA en el lado izkierdo junto a la axila, y una de las enfermeras te pone el brazalete para la presión, la otra teclea en la pc sugiriendote que por favor hables mas fuerte, la misma que te toma la presión se limita a sakudir el termometro y dejartelo puesto, para que la tercera te abroche los ganchitos del pulso en los dedos, apreten mas botones, te miren, miren la temperatura, una de ellas vaya hasta la impresora y te traiga una pulserita con un nro, un codigo de barras, tu edad y el nro de tu tarjeta de la seguridad social, te la ponga y te digan "sal y espera fuera que te llamarán para atenderte"? ¿porque no compran el termo touch baby, asi se ahorran el trabajo de sacudir el termometro tambien?

¿Porque razón tuve que explicarle tres veces a la médica que finalmente me atendio que:
NO TENGO AIRE ACONDICIONADO EN CASA, o sea, no duermo con la boca abierta y el aire puesto y por eso estoy asi. No se porque estoy asi, se supone que un medico me lo tiene que decir ¿dale que llamamos a uno?.
TRABAJO EN UN HOTEL, o sea, trabajo el fin de semana. O sea, me tenes que dar un papelito que diga que hoy estoy aka diviertiendome y por eso no fui a trabajar... porque sino no me pagan el dia. ¿¿?? Y se lo tuve que volver a explicar.
QUE TENGO ANTECEDENTES CARDIACOS EN LA FAMILIA, y por eso me preocupa una puntada en el lado izkierdo abajo de la axila. Y aunque no tome cocaina, igual, no me gustaria morir de un infarto.?

¿Quien es el guionista de mi vida?
Diálogos como estos, me parecen de Sitcom:

A) Medica: - Sera por el mismo toser, la inflamacion del diafragma, sera por eso el dolor del lado izkierdo.
CabezaDeNispero: - ¿¿¿¿Sera???? ¿¿O sea, que eso es una posibilidad entre infarto, taponamiento de arteria, soplo... que mas?? ¿No estamos seguros?

B) Medica: - No vaya a trabajar ni hoy ni mañana (7 de la tarde, para esto), porque bajo ninguna razon tienes que estar en contacto con el aire acondicionado.
CN: - Ajap, y estoy aka adentro hace 5 horas (los consultorios de urgencias eran refrigeradores, lo juro).


C) Medica: - El Electro salio bien... solo hay un detallito que no tiene que ver con la faringitis.
CN: - Detallito dado en llamarse Xtrasistole cardiaca... Si, ya nos conocemos, llevamos varios años juntas, es mas, estoy pensando en bautizarla. Detallito... detallito...
Medica: - Ehm... (Digamos, que si yo no hubiese estado notificada de la xtrasistole, no era justamente un "detallito" sin importancia que lo diga asi como asi parada en medio de un pasillo a las tantas de un viernes).

D) CabezaDeNispero: - Y si uno viene sangrando ¿Lo atienden mas rapido?
Medica: - Bueno, claro, no... depende...
CN: ¿¿¿??? (No quise saber mas).

Llego un momento en el cual no distinguia entre la faringitis o la impotenciitis...
Debo decir que de todos los médicos que se veían de verde (o sea, bata de doctor que esta predestinado a atender urgencias ese dia, si no estoy mal informada) me toco la médica con mas rescatable aspecto de médica...Habia uno al que me moria de ganas de preguntarle si tenía Fotolog, porque tenia todo la pinta de ser el típico pibe recién bajado del Skate que se hace autofotos frente al espejo haciendo pucheritos, y otro que tenía una pinta de Emo total en sus ratos libres...

No tengo nada contra los médicos.
Por el contrario, es la profesión que mas admiro. De hecho, me considero una médica frustrada... Pero mi ideal de "médico" esta muy lejos de cualquiera de los que vi hoy en esta guardia.

La reflexión que me llevo, es la siguiente, al margen de la bronca e impotencia de sentir que te estas ahogando y nadie te da bola. Digo, toda esa gente, que como yo, esperaba ahi sentadita, y mansita... ¿porque cuando se sienta a tomar un café TE EXIGEN QUE LO SIRVAS LO MAS RAPIDO POSIBLE COMO SI DE ESO DEPENDIESE EL FUTURO DE LA RAZA HUMANA? ¿O SE PONEN A BUFAR EN LA COLA DEL SUPERMERCADO PORQUE LA CAJERA TARDA "MUCHO" Y NO TIENEN TODO EL DIA?


A veces pienso muy en serio que la gente se volvio demasiado estúpida...
Sentido común, el menos común de los sentidos.

Curso de Estatuas Vivientes III

- ¿Trabajas o estudias?



- Bueno, esta bien, pero solo un pikito...

My free(ky) Day In Sagunto (part II)


Francamente, si a mi vieja le da por poner algo asi en el balcón, la interno... En un Jardín, vaya y pase... ¿pero en el balcón y a la vista de todo el mundo?
Ante la falta del 7mo enano pense que el dpto podria pertenece a un enano que tuviese mucho sentido del humor... o bien a una mina medio Amelie... pero resulto ser que el 7mo enano estaba detrás, junto a la puerta, y casi no se podia ver... O sea, encima, una desilusión...





¡¡¡ Que lindo !!!


My free(ky) Day in Sagunto



Todavia me duelen las piernas... Mucho sol, mediodia, chatitas fashion, remera negra, bandolera llena de espinas (se me ocurrio agarrar un higo de tuna), pañuelo de leopardo en la capoccia y sin una fucking botella de agua... Obviamente, si se me ocurre algún dia hacer la subida a MachuPichu me compro algun manual de supervivencia.

Bueno, era un chiste fácil...









Hermita de Maria Magdalena... "Yo soy la instrusa" y yo la que espia.





¿Tienen sector No Fumador?


Mi amiga D.

A continuacion de esta introduccion, una conversacion de Msn.
El tipo de conversación que suelo mantener con mi amiga D.
D es el tipo de persona a la que jamás se me ocurriría regalarle cosas como un jardín zen, una remera fucsia (por mas de moda que este) , una planta o un libro de cocina. Con D puedo usar muchos calificativos, pero "paciente" solo puede aplicarse cuando esta en la sala de espera de un consultorio médico, y ni sikiera.
Tiene una energía contagiosa para todo... hasta estando de mal humor, enojada con alguien o a punto de declararle la tercera guerra mundial al vecino, sin preguntar nada te ponés a cargar la bazoka y apuntas en la misma dirección que ella.
Con D no fuimos de shopping juntas más que una vez, a ella le permito que me dica cosas como "un vestido ridiculisimo, a vos te hubiese encantado pipi". Sin cambiar de cara o de zapatos hemos bailado en Moliere (San Telmo Chick) como en una fiesta "Flash" en un galpón sin nombre y sin salidas de emergencia. Con botas super fashion y un eskote de vertigo me llevo a una fiesta organizada por la asociacion H.I.J.O.S., en venganza yo la lleve a un lugar "re copado" al cual me había invitado (y nos llevo) un pibe pelirrojo que era la segunda vez que veia en mi vida, y que lo único que hizo fue entrar a casa de D. y decir "el calefón hace ruido va a explotar" e insistir con eso todo el resto de la noche... cuando llegamos a la fiesta eramos 15 en total, y el nene mas grande de la concurrencia tenia 21 recién cumplidos.
A simple vista se nota que no nos parecemos a las de Sex & The City, juntas somos, mas bien, la version porteña de las hermanas de Marge Simpson, Patty & Tzelma.
Nuestra "amistad" nacio en la distancia: Yo ya estaba viviendo a 14.500 km de Buenos Aires cuando nos "presentaron". Y la primera noticia que tuve de ella fue "Si, no se, es medio rara... hace boxeo", yo no la habia tratado nunca. Alguien nos presento... y ese mismo verano terminamos convirtiendo un bankito de cemento de la Avda Maipu en un santuario de nuestro futuro...
No me falló ni falto nunca. Jamás dijo lo que yo quería que me diga. Y ahí, una de las razones por las que sigue siendo una de mis pocas verdaderas amigas: Se que haga lo que haga, ella va a ser mi cómplice, pero cuando nos dejen solas ¡¡¡ Me va a cagar a puteadas !!!
En fin, una vez mas, como a todas (¿podria decir todos hoy?) alguien le "rompio el corazón". A cuento de esto viene la charla que sigue... De la cual se extrae la conclusión siguiente: como amiga es mejor perderme que encontrarme...
Puffs... La extraño casi tanto como a los sanguches de miga...

TêteDeNèfle dice:
Odio a los hombres pipi, los odio...
D dice:
bueno, pero a el no lo odiamos, odiamos a todos los demas
TêteDeNèfle dice:
Pero los odio, odio que los keramos, que nos encariñemos, que nos lastimemos por su culpa, y te das cuenta como es la cosa cuando vivis con uno y te das cuenta que no son capaces de acordarse de levantar la tabla del inodoro al hacer pis. Da igual el hombre que sea...
TêteDeNèfle dice:
Partiendo de eso... todo
D dice:
claro, particularmente por todo... si
D dice:
yo ya creo que odio tener YO corazon...
D dice:
para que carajo lo tengo, me queres decir?
D dice:
para que me lo jodan cada dos por tres... deja, estaria mas tranquila si no lo tuviera
TêteDeNèfle dice:
o sea
TêteDeNèfle dice:
vos queres ser el Hombre de Hojalata
TêteDeNèfle dice:
yo quiero ser el Espantapajaros
TêteDeNèfle dice:
Ahora, para completar la Remake de la pelicula
D dice:
ehm... no, pero ese queria corazon, esto es al reves
TêteDeNèfle dice:
Nos faltan Dorita, Toto y el Leon
TêteDeNèfle dice:
Claro, pero nosotras hacemos la AntiVersion
TêteDeNèfle dice:
O la parte de despues
TêteDeNèfle dice:
Dorita kiere irse por ahi con sus amigas Britny y Paris Hilton a drogarse, emborrcharse y tener sexo con desconocidos, y mandar a sus tios granjeros a la mierda, que son catolicos, mojigatos, la obligan a trabajar y el tio la viola en el granero.
D dice:
jajajajajajajajaja
TêteDeNèfle dice:
Toto es vendido para hacer un bolso de piel, porque nos tenia hartos
TêteDeNèfle dice:
el hombre de hojalata se oxida de tanto llorar por tener corazon, y tanto gasta en aceite y en carilinas que no le rinde el sueldo
D dice:
tal cual
TêteDeNèfle dice:
Y el espantapajaros esta repodrido de pensar y pensar y pensar... o sea, su vida es una Paja Mental
TêteDeNèfle dice:
cuak
D dice:
jajajajajajajajajajajjajaja
TêteDeNèfle dice:
Boluda... ¿porque se me ocurren estas boludeses cuando hablo con vos?
D dice:
jajajajajaja
TêteDeNèfle dice:
Darling, la realidad esta golpeando a nuestra puerta... creo que es momento de que le abramos
D dice:
ehm.. para, que quiere?
TêteDeNèfle dice:
No tengo ni idea... un poco de azucar tal vez

Solo me falto decirle que si fuera el hombre de hojalata (la mujer, bah) no tendria corazón... ¡¡¡ Ni celulitis !!!