"Todas pasamos por esa etapa de sacarnos fotos estupidas de los pies".
Ahi estan, sin hielo... Debo ser de las pocas personas que casi se fracturan un pie por dar saltitos en el mar... eso a Bo Derek seguro que no le pasaba...
5 years ago
Sunday, June 29, 2008
Y vos... ¿Como vas a festejar la Eurocopa?
España, después de 24 años llegó a una final de fútbol. Supongo, que, después de más de 24 años, llegó a la final y ganó, salió campeona de la Eurocopa.
O sea, seria el mejor equipo de fútbol de Europa, del 2008 hasta el próximo torneo, por lo menos.
La emoción Europea es bien distinta de la sudamerica, la pasión por el futbol no se demuestra con bombos, pitos, cantitos... No... Acá son mas bien tranquilos: nos juntamos en la Plaza del Ayuntamiento, tiramos fuegos artificiales, cantamos, tocamos bocinas, sacudimos banderas... civilizado el asunto. Muy mucho.
Asi fue, como hoy, nos juntamos a ver el partido en un bar. Yo lleve empanadas. Alemania Vs España. Gano España uno cero, saltaron, cantaron... y salimos a ver como lo festejaba la ciudad. Desconcertados, ya que nadie tiraba papelitos, ni se colgaba de los balcones, ni pasaban sacando medio cuerpo por la ventanilla del coche mientras te gritaban "vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamo campeón caraaaaaaaaaaajo"... Impresionaba el silencio y la tranquilidad primera, despues se desbarranco el asunto, y ahora, siendo las 12.30, se puede decir que la ciudad de Valencia es una Fiesta Rojiamarilla.
Caminamos, haciamos gestito de "Ieeeeeeeeeeeeeba" a quienes nos gritaban cosas, nos comimos unos helados de coco (que vienen en medio coco servidos a modo de envase, con lo cual yo iba por la calle emulando a los Monthy Phyton, en Los caballeros de la mesa cuadrada, chocando los cocos y haciendo el ruido del galope de corceles)... y eso, vemos la escena que sigue a continuación...
Querida, queremos saber, que te paso en la vida, que pasa por tu cabeza, habrás hecho una apuesta... no sé... Porque festejar un campeonato ganado encerrada en el asiento de atrás de un coche dandote el culo contra la ventanilla, no se, a mi se me hace que un par de jugadores te faltan, a propósito de fútbol...
Imaginate que nos diera por hacer esto en Argentina...
¿Si ganan el mundial, pensás hacer petes al paso gratis?
¿Sería una alemana "enculada" con el resultado del partido?
Lo peor, la amiga que manejaba, la dueña del auto, que tendrá que limpiar la ventanilla...
Saturday, June 28, 2008
La tia...
Anoche soñé que corrías hacia mi...
Seguro que era en el patio de la casa de mis padres...
Seguro que era en el patio de la casa de tus abuelos...
Ahora mis papás serán doblemente abuelos...
Ahora mis papás ya no son mis papás solamente...
ya no son solamente papás...
Ahora en el mismo patio donde yo fui nieta
y corria y jugaba y tenia mis mundos de fantasia,
van a correr, reir y crear mundos de fantasia ustedes...
Y asi como el limonero se lleno de azahares una vez mas
y perfuma todo el jardin...
asi la casa se vuelve a llenar de risas...
Y entonces todo esto, hasta acá, tiene sentido...
y vale la pena...
¡¡¡¡¡¡ C a c t a !!!!!!!
No podes seguir viviendo sin uno asi... Tenemos que conseguirte uno...
Como diria una huesped del benemerito hotel donde se me ocurrio firmar para vender 8 horas de mi preciado tiempo, don de gentes, simpatia y blablablabla... a cambio de un sueldo que deja mucho que desear: Oh! Its Soooooooo Cute!!! (Como odio a las yankis en plan simpatico, con ese tonito chillon de voz, mezcla entre Peggy -la de plaza sesamo- y The Nanny... prefiero la antipatia british... God Save de Queen!!!)
Quiero este llavero...
(Cacta, no se me vaya a poner sensible con que pobrecito ahi encerrado, plis)
Como diria una huesped del benemerito hotel donde se me ocurrio firmar para vender 8 horas de mi preciado tiempo, don de gentes, simpatia y blablablabla... a cambio de un sueldo que deja mucho que desear: Oh! Its Soooooooo Cute!!! (Como odio a las yankis en plan simpatico, con ese tonito chillon de voz, mezcla entre Peggy -la de plaza sesamo- y The Nanny... prefiero la antipatia british... God Save de Queen!!!)
Quiero este llavero...
(Cacta, no se me vaya a poner sensible con que pobrecito ahi encerrado, plis)
Friday, June 27, 2008
Y la Juguera de Patricio Estrella, la tenes?
Adquiera ya esta fantastica tostadora, que ademas de convertir sus insulsos sambuches de queso y mortadela en apetitosos tostados iguales a los de las cafeterias de Palermo Joligud, le deja impresa la cara de Bob Esponja!!!!
Empezara el dia con una sonrisa...
Eso si... a la noche cuando vuelvas de tu fucking miserable y patetico dia de trabajo ni se te ocurra usar la tostadora, porque vas a caer en una depresion de caballo... Y menos que menos, se te ocurra hacerle un tostado a tu pareja... porque lo mas seguro es que termine jugando a la yerra y te deje markado a Bob a modo de marka de ganado en alguna parte non sancta de tu anatomia.
Pero yo me la voy a comprar, 20 euros... en el Corte Ingles... No puedo resistirlo... Y lo saben...
O mejor: ¡¡¡¡La pido para mi cumpleaños!!!!
Me cago en la Poesia...
Asi me dijo un amigo hoy...
Yo le dedico esto entonces...
No te hagas problema, te queremos igual...
Gran Premio "Si te quedas en llantas, Te tiro la Goma"
Dedicado a todas mis Amigas... a una en especial, que prefiere el caucho cubano.
Queda abierta la convocatoria para elegir Jurados del Mencionado Concurso.
Uffs... Y ni hablar de los Alcahuciles...
"Es el tipo de suelo que
tienes en el jardín.
Es posible que crezcan
espárragos en él realmente bien...
Palabras de un tal Kenouvan, cientifico de la NASA, sobre el resultado de los analisis que estan haciendo a una tierrita que trajeron de marte... Mira que calentarte viendo crecer esparragos... ¿Eso es Vegetofilia?
Wednesday, June 25, 2008
Las tapas...
Cuando Arribe a la benemerita Madre Patria descubri el tapeo.
Ir a tomar una "caña" (cerveza) a un barsucho y que te pongan algo para picar, algo para "entrener la boca" (plis, guardense "esa") , un tentenpie. Ah, lindo lindo.
Cuentan que no se que Rey fue a no se que bar en no se donde, y cuando le sirvieron el vino, o el cognac o lo que cuernos haya pedido (coca cola no seria porque no estaria inventada para entonces) el cantinero camarero mozo barman mesonero y etc, para custodiar que la bebida pedida por su majestad no fuese invadida por bichos voladores "tapo" el vaso con una feta de jamon. Luego le gusto la idea al monarca de turno, y lo paso de boca en boca, o bien el jefe de marketing del restoran creyo que era buena idea y mando unos cuantos bandos para que lo promocienen en todos los pueblos vecinos, o como lo gratis es lo que mas se vende, la concurrencia exigio su parte, y asi fue como desde entonces, gracias a reyes, monarcas, y demas mandatarios, nos vienen poniendo la tapa.
Soy un Puma Soy un Puma.... Soy un Puuuuma...
La foto me la pasaron con una intencion en particular... que seguramente no era esta...
Lo veo negro...
Pirlusa, aki mas alimentos "raros".
Helado, como el de mcpato, el sundae, pero con tinta de calamar en su elaboracion, resultado? Negro.
Tenemos tambien, una chica de mundo como ud (y sino seguro la Cacta esta al tanto), pastas con tinta de calamar, manteca con tinta de calamar, y calamares en su tinta...
Nada de medias tintas... ni calcetines pintados...
Sunday, June 8, 2008
Explotando mi lado artistico...
Explotando, de volar por los aires...
Cuando los transeuntes ocasionales de mi vida vieron esos cosos blancos, dijeron: Ah, son montañas. Otro: Ah, son fantasmas. Y tambien: Son las olas del mar, sukundum sukundum.
Saturday, June 7, 2008
Pa lo que hay que oir...
Cuando ando por la calle, cuando tengo que hacer algun tramite y estoy en una cola, cuando tengo que esperar en algun consultorio a ser atendida, cuando voy en tren o en algun transporte publico, y me aburro, porque, como no aburrirte?
La espera me aburre, nos aburre, a todos, supongo.
No deberia suponer, no soy quien para suponer, porque mis supuestos, supongo, seguramente no sean lo que supuestamente deberian ser, ya que, suponiendo, que toda la gente fuese igual, supondriamos todos lo mismo, entonces no habria lugar para supuestos, mas bien serian seguros, y a seguro se lo llevaron preso, no?
Y me aburro, ese era el punto.
Al aburrirme tengo que optar por algun entretenimiento. O se me sulfatan las bujias, me pongo de mal humor y comienzo a atropellar viejas que van a paso de tortuga si voy por la calle, a pelear con los empleados publicos que debian resolver mi tramite y me piden el formulario 27-b celeste pastel, a quejarme de que me duele me duele me duele si estoy en el dentista o en cualquier otro medico, y a bufar si voy en algun transporte publico.
Lo cual no queda fino con mis tacos.
Entonces, para no aburrirme, uno de mis entretenimientos, o desaburrimientos favoritos, entre tantos, es escuchar conversaciones ajenas.
No, no de chusma. No me refiero a escuchar una conversacion entera, saber de que va el asunto, informarme el quien el como donde cuando y porque.
No.
Me refiero a escuchar al boleo y quedarme con una frase.
Intentenlo.
Yo he logrado una coleccion de frases formidables...
Como por ejemplo:
"En ese lugar, lo mas fresco que vas a conseguir es el agua del inodoro".
"A mi cuando me gusta, me re gusta, y cuando no, no".
"Yo me sentia atrapada, agobiada, triste, pero te juro, cuando el me abrazo, me libero" (y no fue Willy).
"Por mi que la entierre"(con esta quede totalmente desorientada, nunca supe si quien lo dijo, lo dijo con intencion necrologica o sexual).
Y tengo mas... ustedes, no tienen ninguna para cambiar?
La espera me aburre, nos aburre, a todos, supongo.
No deberia suponer, no soy quien para suponer, porque mis supuestos, supongo, seguramente no sean lo que supuestamente deberian ser, ya que, suponiendo, que toda la gente fuese igual, supondriamos todos lo mismo, entonces no habria lugar para supuestos, mas bien serian seguros, y a seguro se lo llevaron preso, no?
Y me aburro, ese era el punto.
Al aburrirme tengo que optar por algun entretenimiento. O se me sulfatan las bujias, me pongo de mal humor y comienzo a atropellar viejas que van a paso de tortuga si voy por la calle, a pelear con los empleados publicos que debian resolver mi tramite y me piden el formulario 27-b celeste pastel, a quejarme de que me duele me duele me duele si estoy en el dentista o en cualquier otro medico, y a bufar si voy en algun transporte publico.
Lo cual no queda fino con mis tacos.
Entonces, para no aburrirme, uno de mis entretenimientos, o desaburrimientos favoritos, entre tantos, es escuchar conversaciones ajenas.
No, no de chusma. No me refiero a escuchar una conversacion entera, saber de que va el asunto, informarme el quien el como donde cuando y porque.
No.
Me refiero a escuchar al boleo y quedarme con una frase.
Intentenlo.
Yo he logrado una coleccion de frases formidables...
Como por ejemplo:
"En ese lugar, lo mas fresco que vas a conseguir es el agua del inodoro".
"A mi cuando me gusta, me re gusta, y cuando no, no".
"Yo me sentia atrapada, agobiada, triste, pero te juro, cuando el me abrazo, me libero" (y no fue Willy).
"Por mi que la entierre"(con esta quede totalmente desorientada, nunca supe si quien lo dijo, lo dijo con intencion necrologica o sexual).
Y tengo mas... ustedes, no tienen ninguna para cambiar?
Con sabor a Manzana... Y sin Alcohol... ¿¿Cerveza??
Una vez mas, para el helecho y el cacto...
Un askete...
Friday, June 6, 2008
No Corro ni la Cortina Del Baño (Porque no la tengo puesta)
Estoy de muy mala gana.
O estoy sin ganas.
Porque no es lo mismo no tener nada de ganas, que tener ganas de nada.
Estamos a Martes, ni siquiera Miercoles.
Ayer el conejo (si, tengo un conejo, va en otro post) se cago sobre mi tapado, si si, son caquitas secas, pero da lo mismo, yo no puedo salir con ese tapado ahora, haciendome la guachipistola y paranoikeandome con que cuando sake un karilina del bolsillo va a volar un soretito de conejo al ojo de mi interlocutor, o peor, va a kedar pegado al pañuelo haciendo parecer ke tengo mokos del tamaño de un mani. Lo odio, no se que hace este bicho viviendo conmigo, porque cojones dejare que la sensibilidad me gane, ¿eh? ¿¿¿Quien me manda a mi a adoptar un conejo???? Ah, si, para que algun dia me pase lo de atraccion fatal... (que gran escena)...
Pasado este momento. Sacudi el tapado, y decidi que lo que me gaste en la tintoreria no me lo gastare en comida para el bicho, asique tendra que sobrevivir de mastikar diarios, pastitos del patio y algun bicho bolita que ande suelto por ahi, lo odio.
(Suspire... fffffuuuuuuuuuuuuuuffffffs)
Y para mi sorpresa descubro que se habia apagado el calefon. (¿¿¿Tendria alguna relacion con mi suspiro o con mi mala hostia del dia???).
Ni modo de prenderlo hasta que no venga mi hermano.
Me da un noseque que va a explotar todo por los aires.
"Y donde esta el piloto?" para mi no es una pelicula, sino la utopia de lograr prender el calefon.
Ayer, como si todo esto no fuera suficiente, ocurrio algo, que me hizo tomar plena conciencia de que necesito un hombre, desesperadamente.
Y porque, concretamente, llegue a esta conclusion?
Por lo siguiente, pasen y vean.
No puedo poner la cortina del baño.
Como mi baño es minimo, chikito, e incomodo, y de un color siniestro, pense en hacerme la gran People & Arts, y colocar una cortina de baño curva. No a lo largo de toda la bañera, sino la mitad, y que doble, se entiende?
Mientras yo intentaba poner las zopapas para que quede agarrado el caño, me di cuenta que una vez puestos, como catzo pasaba las argollas de las cortina? Y si hay algo que el mundo sabe, es que las argollas son un problema. Por lo cual, saque el caño, pase las argollas, me subi a una silla puse las zopapas en la pared y empece a intentar dejar bien sujeto el caño.
Barilshnikov (el conejo, tovarich, para los amigos) mascaba una zanahoria hasta que decidio que el ruido crujiente de la cortina era mas tentador y vino en un salto de ballet (de ahi el nombre), a tironear y mordiskear por lo bajo la cortina... Mientras yo hacia ekilibrio, muy cirque du soleil todo, luchando por colgar la cortina, no aplastar al conejo, y no partirme la crisma contra el lavamanos.
Moraleja, porque necesito un hombre?
Para solucionar los siguientes items:
a - Que haga guiso de conejo: "a que no sabes quien se comio tus corbatas?". Me gusta mas un Martiniano que un Nino Dolce.
b - Me prenda el calefon: "y... y... bueh, no se porque se apaga". McGuiver a full.
c - Para que me ponga la cortina: "ay, claro, si, resulta que soy una inutil". Una mezcla entre la sensibilidad de las chicas utilisima y el gomero de la eskina seria ideal.
d - Para que me la ponga (prefiero no poner ninguna frase alegorika). Prefieren que tampoco ponga descripcion de tipo raza, tamaño, color... etc
Y hoy estoy aka, aburrida, con ganas de tomar mate, tomar sol, tomarme el buque... Pensando en que no tengo puesta la cortina... Cada vez ke me ducho el agua llega al portal...
O estoy sin ganas.
Porque no es lo mismo no tener nada de ganas, que tener ganas de nada.
Estamos a Martes, ni siquiera Miercoles.
Ayer el conejo (si, tengo un conejo, va en otro post) se cago sobre mi tapado, si si, son caquitas secas, pero da lo mismo, yo no puedo salir con ese tapado ahora, haciendome la guachipistola y paranoikeandome con que cuando sake un karilina del bolsillo va a volar un soretito de conejo al ojo de mi interlocutor, o peor, va a kedar pegado al pañuelo haciendo parecer ke tengo mokos del tamaño de un mani. Lo odio, no se que hace este bicho viviendo conmigo, porque cojones dejare que la sensibilidad me gane, ¿eh? ¿¿¿Quien me manda a mi a adoptar un conejo???? Ah, si, para que algun dia me pase lo de atraccion fatal... (que gran escena)...
Pasado este momento. Sacudi el tapado, y decidi que lo que me gaste en la tintoreria no me lo gastare en comida para el bicho, asique tendra que sobrevivir de mastikar diarios, pastitos del patio y algun bicho bolita que ande suelto por ahi, lo odio.
(Suspire... fffffuuuuuuuuuuuuuuffffffs)
Y para mi sorpresa descubro que se habia apagado el calefon. (¿¿¿Tendria alguna relacion con mi suspiro o con mi mala hostia del dia???).
Ni modo de prenderlo hasta que no venga mi hermano.
Me da un noseque que va a explotar todo por los aires.
"Y donde esta el piloto?" para mi no es una pelicula, sino la utopia de lograr prender el calefon.
Ayer, como si todo esto no fuera suficiente, ocurrio algo, que me hizo tomar plena conciencia de que necesito un hombre, desesperadamente.
Y porque, concretamente, llegue a esta conclusion?
Por lo siguiente, pasen y vean.
No puedo poner la cortina del baño.
Como mi baño es minimo, chikito, e incomodo, y de un color siniestro, pense en hacerme la gran People & Arts, y colocar una cortina de baño curva. No a lo largo de toda la bañera, sino la mitad, y que doble, se entiende?
Mientras yo intentaba poner las zopapas para que quede agarrado el caño, me di cuenta que una vez puestos, como catzo pasaba las argollas de las cortina? Y si hay algo que el mundo sabe, es que las argollas son un problema. Por lo cual, saque el caño, pase las argollas, me subi a una silla puse las zopapas en la pared y empece a intentar dejar bien sujeto el caño.
Barilshnikov (el conejo, tovarich, para los amigos) mascaba una zanahoria hasta que decidio que el ruido crujiente de la cortina era mas tentador y vino en un salto de ballet (de ahi el nombre), a tironear y mordiskear por lo bajo la cortina... Mientras yo hacia ekilibrio, muy cirque du soleil todo, luchando por colgar la cortina, no aplastar al conejo, y no partirme la crisma contra el lavamanos.
Moraleja, porque necesito un hombre?
Para solucionar los siguientes items:
a - Que haga guiso de conejo: "a que no sabes quien se comio tus corbatas?". Me gusta mas un Martiniano que un Nino Dolce.
b - Me prenda el calefon: "y... y... bueh, no se porque se apaga". McGuiver a full.
c - Para que me ponga la cortina: "ay, claro, si, resulta que soy una inutil". Una mezcla entre la sensibilidad de las chicas utilisima y el gomero de la eskina seria ideal.
d - Para que me la ponga (prefiero no poner ninguna frase alegorika). Prefieren que tampoco ponga descripcion de tipo raza, tamaño, color... etc
Y hoy estoy aka, aburrida, con ganas de tomar mate, tomar sol, tomarme el buque... Pensando en que no tengo puesta la cortina... Cada vez ke me ducho el agua llega al portal...
Thursday, June 5, 2008
La cancion que no me canso de escuchar...
The Anchor Song
Chasing Dorotea
You've gotta a sparkle in your heart
Stronger than the brightest sun
And everytime you come around
I know for sure that you're the one
You're the parachute that saves me
When i feel the need to jump
You're the records that i play
And you sing the songs i need to hear
There is an ocean in your eyes
Deeper than the dark blue sea
And everytime you fall alseep
I want the waves to swallow me
Youre the island that i swim to
When i need to find a rock
You're the cables that connect me
When I need to feel attached to something
Wednesday, June 4, 2008
Saca la aguja de crochet, Betty...
Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca. Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.
Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.
El viejito, tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama. Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95.000. dólares.
El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo:
- Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet.
El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lagrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces en todos esos años llenos de amor y entendimiento.
El estaba sumamente conmovido.
- Oye amor, le dijo el viejito, ya entendí lo de las muñecas... pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?
- Ah, le dijo la viejita, ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años.
MORALEJA:
Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días: Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA... seguro que lo mato a PATADAS EN EL ORTO, porque yo no sé tejer muñequitas de crochet...
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